ООН решила провести по миру блиц-опрос на тему «Ваше личное мнение о проблеме нехватки продовольствия в некоторых других странах». Неожиданно обнаружили, что почти везде возникли проблемы с ответами. — в Африке не поняли, что такое «продовольствие» — в зап.Европе не поняли, что такое «нехватка продовольствия» — в Америке не поняли, что значит «в других странах» […]
В Одесском дворце спорта наконец-то состоялась акция «Сумо против гербалайфа».
Какая разница между орлом и свеньей? Бутылка водки.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. — Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. […]
Неживой человек может быть в двух состояниях: — почти мёртвый; — абсолютно мёртвый; …Затем он, как правило, трезвеет.
— Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать потом сам будешь!
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…
Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и спрашивает: Я передумал, по чём у вас эта дощечка???
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
10 сходств Призедента РФ и Виндовс. — Работают, но потоянно глючат; — никто не знает чего от них ожидать; — никому не нравятся, но вынужденны терпеть; — никто не знает смысл их сообщений; — имеют друзей по имени Билл; — ожидаемая смена версий в 2000 году; — оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане, […]
Горілка є найбільш популярним з усіх засобів, які не допомагають від застуди.
Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода: «Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько». Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. — Один,- после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой,- к Господу Богу. — А мне можно позвонить Богу? — Можно, только тариф очень дорогой. — Неважно, я заплачу. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил […]
Новая акция: Купи шесть беляшей — собери собачку!
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: — Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда… Певец ворчит в зал: — Ну шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!..
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик…
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!! Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!! — Hо я стесняюсь! — Hечего стесняться, я бывший вpач!
Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Мальчик араб купил самолет Больше в Нью-Йорке никто не живет
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: — Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: — Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. — У вас в доме есть женщины? — Да, две. — Ну, тогда послушайте попугая ночью.
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь. — Нет, пробирки мою.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
СПОР: — Жизнь начинается в момент pождения. — Hет, жизнь начинается в момент зачатия. — Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: — Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: — Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: — Долой пигмея! […]
— Але в тебе дурний кіт!!! Я йому випадково наступив на хвоста, а він уже мявкає!
Проходят соревнования по «ТрахБоллу». Коментатор: — Выступает Немецкий чемпион…. первая, вторая, тертья….пятая… неплохой результат. — Выступает Итальянский чемпион…. первая, вторая, третья… пятая.. десятая.. пятнадцатая.. неплохой результат. — Выступает Французкий чемпион…. первая, вторая, тертья… пятая.. десятая… пятнадцатая… двадцатая… двадтцать пятая… неплохой результат. — Выступает Русский чемпион…. первая, вторая, тертья… пятая.. десятая… пятнадцатая… двадцатая…. двадтцать пятая… тридцатая… […]
Объявление в газете: «Хочу бpосить куpить, поэтому ищу pаботу на складе бензина или взpывчатки».
У официанта спpашивают: — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? — Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Идёт парень по улице, видит впереди девушку. Обгоняет, заглядывает в лицо и разочарованно произносит: — Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал! — Целуйте туда, где я красива!