— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня сексуальное бессилие. — Да???? И в чем оно проявляеться????? — Я не могу отказать ни одному мужчине.
Милиционер потерявшемуся…
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
Женщины — парадоксальные…
Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко…
— Коллега, а как вы…
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
Урок в летней…
Урок в летней экологической школе. Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Встает девочка-крохотулечка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— Вовочка, что получится…
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!
Жила-была принцесса, и…
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и […]
19-й век. Поезд проезжает…
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму: — Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? — Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
На украинском…
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом: — How do you do? — спрашивает он. — All right. — отвечает товарищ. Перевод: — Как ты это делаешь? — Только правой.
Пить следует только в…
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.
Просынается Старик…
Просынается Старик Хоттабыч с большого бодуна и вдруг слышит у него в заднем проходе что-то свистит. Умудряется слабым голосом задать вопрос: -О, Волька, что это со мной вчера приключилось? -Ну, Хоттабыч, блин ты разве не помнишь куда ты гаишника послал?
Утро. Туманный Альбион…
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит ее любовник. — Как Вам сегодня моя жена? — Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной. — Да она и при жизни не отличалась темпераментом!
Муж, военный, застает жену…
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]
Кабинет хирурга: -Что вас…
Кабинет хирурга: -Что вас беспокоит? -Доктор! Меня девушка бросила! -Вам нужен психотерапевт. -Я пролетел четире метра – и ударился головой об стенку…
Выходит такой мpачный…
Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы в кpасных галcтуках и спpашивают : — Дяденька, а ты что ГОПHИК ? А он им отвечает с ухмылкой : — Hе-е pебятки ! — гопники в лесу остались !
Кривоногий плешивый…
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО…
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА. Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
Приходит как-то журналист…
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
Пpавила дорожного…
Пpавила дорожного движения для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
Как отличить сисадмина от…
Как отличить сисадмина от обычного человека? Обычный при звонке в дверь спрашивает «кто там?», а сисадмин — «login: ?»
У светофора за…
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью…
Бомж решил покончить с…
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
Штирлиц сел в такси и…
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту: — Трогай! Таксист потрогал и сказал: — «Ого!»
— Мама, мама! Папа нашелся!..
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
В конституции Непала…
В конституции Непала написано: «Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!»
Россия и Украина — как две…
Россия и Украина — как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла! — И вы, негодники, её конечно же прогнали!? — А как же! По два круга…
Посетитель ресторана…
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? — Да… Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!». Чего им зубы-то заговаривать?!
Покупатель: — У вас есть…
Покупатель: — У вас есть томатный сок? Продавец: — Нет, помидоры ещё не протухли
Вторая мировая. Первый…
Вторая мировая. Первый день войны — немцы захватили Эстонию. Второй день войны — русские отбили Эстонию. Третий день — немци захватили Эстонию. Четвертый день — русские отбили Эстонию. Пятий — немцы захватили Эстонию. Шестой: эстонские пограничники подняты по тревоге.