— Дерево — это такое…
— Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.
Соседская коpова забpела…
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу: — Папа, у нас во двоpе чужая коpова! Макфеpсон говоpит: — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Новый корм педигри с…
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
В закарпатской школе идет…
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! — Далi будэ, — и продолжает рассказывать. — Что же ты по-украински, у нас русская литература! — Далi будэ. Через некоторое время: — I тодi […]
…Две бабули сидят около…
…Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Семеновна, хошь новый анекдот? — Ну давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то?!! — А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Возвращается королевич…
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: «Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!» Елисей: «А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их […]
В магазине: — У вас есть…
В магазине: — У вас есть простое мыло? — Нет, только яичное. — Жаль, я хотел весь помыться.
Беседуют два врача. Один…
Беседуют два врача. Один очень расстроен. — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
Раньше я мыл голову…
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
— Дайте мне путевку в Сочи…
— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Идут генеральные…
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: — Внимание, нажмите […]
Полицейский задержал…
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд. — А где третий? — грозно спросил судья. — Какой третий, ваша честь? — Который за вас платил!
— Батюшка, может, за…
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке? — Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
На пхеньянской…
На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм «Му Му». По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.
— Лейтенант Петpов! — Я! …
— Лейтенант Петpов! — Я! — Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? — Хочy, товаpищ майоp! — Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
Российской Формулой 1…
Российской Формулой 1 признана формула С2H5(ОН).
* Семейные отношения со…
* Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при*бывается… * Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Афоризмы… * * * Из Расширяющихся Законов Мерфи * Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. * Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Секрет безопасного…
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».
Професор пишет голубым…
Професор пишет голубым мелом на доске, голос из задней парти: -Професор, а голубым не видно! -А голубые могут пересесть на первый ряд!
Племянник из города…
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
Утро таяло в тумане…
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
Дед Мазай с CD плеером…
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: — И этот без батареек…
В продажу поступили новые…
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный…
— Скажите доктор…
— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!
Во время поездки в…
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.
Сидит приличная компания…
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведёт светскую беседу. Один: -А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: -Это же элементарно! Все: -Ватсон??!!!
Одинокий красивый парень…
Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем).
В психиатрическую…
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
моё любимое выражение: Не…
моё любимое выражение: Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
— Бабушка, вы возле…
— Бабушка, вы возле ипподрома живете? — Да. — А лошади не мешают? — Ни-и-и-э-э-т!