— Когда ваша дочь намерена…
— Когда ваша дочь намерена выйти замуж? — Всегда!
После кораблекрушения…
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось […]
Следователь…
Следователь подозреваемому: — Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? — Да. — Кто? — В мире много добрых людей! — Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
В темном переулке: -Мужик…
В темном переулке: -Мужик, купи у нас лом. -Да на фига он мне нужен? -Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем. -А почем лом-то? -А лом уже не продается.
— Это невыносимо! — сказал…
— Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз. — Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что советский режим не выносим! — При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! — Неправда, мороз можно вынести!
В виду во избежания…
В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)
— Блин, вчеpа скот клеймил …
— Блин, вчеpа скот клеймил — замучился! — Да у тебя же всего две коpовы! — А пчелы?!..
Разговор двух соседок: …
Разговор двух соседок: — Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! — Так это… — Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Из зоопарка сбежал…
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
— Я на Новый Год хочу в…
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать… — А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Центр Американского…
Центр Американского Английского. Желаем вам успешного дня. Приглашаем к себе. Уникальная методика обучения — МЫШЛЕНИЕ, произношение, стиль речи. Тел.xxx-xxxx Moscow. Пошлите это письмо 10 знакомым и вы будете знать английский на уровне чтения со словарем. Если перешлете это письмо 20 людям, то будете свободно говорить по-английски. Если же в списке рассылки окажется 30 человек, то […]
— Мама, мне в школе…
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный. — Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
— Вы тот самый Король…
— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? — Да. — Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Идут два наркомана по…
Идут два наркомана по платформе. Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана. Наркоман 1: Какой плевок, а? Наркоман 2: А губы, губы-то какие!
Идет наркоман, курит…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
Теща еврея стоит под…
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженого тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
Песец — это не животное…
Песец — это не животное, это состояние души.
Как говорил знакомый…
Как говорил знакомый гробовщик: «Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.»
Поймал Волк Красную…
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает: — Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А? Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице: — А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тра**ться я люблю!
Одессит в переполненном…
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом): — Вы таки выходите? — Выхожу. — А перед вами люди выходят? — Выходят! — А вы их спрашивали? — Спрашивал!!! — И что они вам сказали?
Психи в дурдоме…
Психи в дурдоме прослышали‚ что намечается поголовная стрижка. Ну думают‚ надо что-то придумать… Решили гвоздь Иванову в голову вбить‚ чтоб машинка сломалась‚ и обсуждают‚ кто вбивать будет: -Пусть Васька из пятой палаты вобьёт -Нее‚ он испугается… -Тогда пусть Петька из восьмой -да ты чё‚ он же настучит… -Ну тогда Борька -Ну ты совсем придурок‚ он […]
… И по команде shutdow…
… И по команде shutdown наступило утро…
Всю жизнь работаю…
Всю жизнь работаю программистом. Раньше лучшим временем для работы была ночь. И только женившись и прожив с женой год, я осознал, что спать ночью гораздо приятнее.
Жена пилит мужа: — Почему…
Жена пилит мужа: — Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил? — Почему сразу пил… Просто уснул на стаканах…
Политический. 2004г.Украина…
Политический. 2004г.Украина после выборов. Заикающийся, затравленный оратор митинга: — КУ-КУ сограждане!!! КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ- КУ-КУ-КУ, КУ-КУ, КУ, КУ-КУ, КУ, КУ, КУ, КУчма победил! (аплодисменты отсутствуют) — Люди Вы где? КУ-КУ! (тишина) — Вы еще есть?(волнуется еще больше) — (зовет) КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ-КУ-КУ-КУ-КУ-КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ, КУ,КУ, КУ, КУ, […]
Выходит зять ночью на…
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: — Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: — Злые вы! Уйду я от вас…
— У меня день рожденья на…
— У меня день рожденья на носу. — Представляю, где у тебя свадьба…
Курьёз на олимпиаде …
Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
Надоел мужу кот жены…
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и […]
К автостоянке…
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и… остается сидеть. К нему пододит милиционер: — Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: — Не мешай мне родным воздухом дышать!