Идет конкурс туалетной…

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а […]

Заядлый болельщик из-за…

Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает: Болельщик: — Дружище, как футбол закончился? Наркоман: — Хреново… Они тут так орали, что их менты всех выгнали.

Заказчик киллеру: — Так…

Заказчик киллеру: — Так, объект — Василий Иваныч. — Так его же белые давно уговорили! — Не тот — покрепче — депутат Шандыбин! Только предупреждаю — в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

Украина, декабрь 2004г…

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента… Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал: — Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся! Один из присутсвующих (робко): — Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел — но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…

Молодой человек с…

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!

Встречаются двое…

Встречаются двое школьных друзей. -Как дела, как живешь? -Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха…Ну, ладно я, а ты-то как? -А я три дня не ел… -Ну, брат, […]

Мужик попадает в рай‚ там…

Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит: -Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад. Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит: -Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище. Мужику в чистилище говорят: -Слушай‚ почти все места закончились. Можно […]

Дедушка смотрит с балкона…

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою…

Едут дальнобойщики по…

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику: -Останови, сейчас лопну! -Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж. Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился. … В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. […]

— Куда идём мы с пятачком? …

— Куда идём мы с пятачком? — На мясокамбинат. — Ты ножик взял? — Конечно нет! — Тогда идём назад. *** — Куда идём мы с пятачком? — На мясокамбинат. — Ты ножик взял? — Конечно да! — Тогда иди сюда! — И-и-и-и-и…(Вопли Пяточка)

Старому Рабиновичу все…

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен […]

Студент в доску засыпался…

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: — У вас, господин студент, не голова — а пустыня. На что ему студент отвечает: — Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

В управление крупного…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: — … вполне он мог […]

В винно-водочный отдел…

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и пpосит пpодать ей бyтылкy водки. Пpодавец ошалело смотpит на нее. Монахиня: — Что вы так смотpите? Пpодавец: — Вы знаете, как-то неyдобно пpодавать монахине бyтылкy водки! — А так это не для меня, а для матyшки настоятельницы — y нее запоp. После этих слов пpодавец спокойно пpодает ей […]