В реке утонул пьяный…
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».
Штирлиц и Мюллер любили…
Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
В «Эрмитаже» — Обратите…
В «Эрмитаже» — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
— Доктор, я работаю как…
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.
Реклама. Смотрите – к ней…
Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах
— Доктоp! Когда меня…
— Доктоp! Когда меня выпишут? — Когда каpдиогpамма выпpямится…
Молодая графиня начала…
Молодая графиня начала подозревать что ее муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она, в тайне от мужа, отправляет горничную в город, а сама ложится спать в ее комнате. Не проходит и часу как дверь тихонько открывается и входит мужчина. Не включая свет он молча раздевается и с жаром принимается за дело… Как только […]
— Или сейчас или…
— Или сейчас или никарагуа. — О, если б не панама, была б совсем голландия. — Закон всемирной эфиопии. — Я вам не дания, слезайте.
Два дистрофика. — Давай в…
Два дистрофика. — Давай в домино поиграем! — Да ты что, опять эти плиты таскать.
Чем слон похож на…
Чем слон похож на канарейку? Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
Сидит мyжик в pестоpане…
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: — Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: — Меня она вобще yбивает…
Плакала береза, Хохотал…
Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива… Вот такая штука — Димедрол и пиво!
Жил в одной семье бульдог…
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит […]
Вам противно видеть…
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
Истинную цену живого…
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !
Когда-то я был молод и…
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!
Идет ВИЧ а на встpечу ему…
Идет ВИЧ а на встpечу ему (П)етька идет и на спине большую птицу тащит (ВИЧ) — Где взял? (П) — Бумеpангом сбил. (ВИЧ) — Петька если ты еще pаз будеш моими носками птиц сбивать я твою пpостыню на дpова поpублю!
Жили-были стаpик со…
Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось…
Видеосъемка в туалете…
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Молодой начинающий судья…
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги: — Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега отвечает без всякой паузы: — Не больше 50 рублей за литр!
До прихода Иван Иванича…
До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.
Приходит мужик к…
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха. — Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы. Через некоторое время мужик приходит опять: — Доктор, […]
«Я съем тебя красная…
«Я съем тебя красная шапочка!» — сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
Брежнев вызвал группу…
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
МЫСЛИ ВСЛУХ: Не кажется ли…
МЫСЛИ ВСЛУХ: Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?
Брак — это что-то вроде…
Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Париж. Светофор где то в…
Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей… Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: — Здраствуйте родные… Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет… сколько лет… — […]
Приходит мужик с супругой…
Приходит мужик с супругой в театр. В самый ответственный момент ему приспичило. Он аккуратненько вышел между рядов и в холл. Там бродил, бродил, все в этих переходах нужную комнатку найти не мог. Внезапно смотрит, какое-то место с растительностью и парочка на скамейке сидит. А ему уж невмоготу… Погнал он их матом и присел под кустом. […]
Стоит девочка, вся в крови…
Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван…..Стоит и говорит: — Ну ни хрена себе чихнула
Hапился как-то HР пpосто в…
Hапился как-то HР пpосто в доску. Вечеpом шел домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака, цепи, мобилы нет, в одних тpусах, коpоче. А мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Взяли его, он им это pассказал. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж в мусоpке […]