— Алло? Это сервисный…

— Алло? Это сервисный центр? — Да, слушаем вас. — На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. — Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? — Да, она закреплена на передней панели системного блока. — Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? — Нет, когда я покупал компьютер, […]

На португальском языке…

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: […]

Оpёт новый pусский на…

Оpёт новый pусский на секpетаpшу: — Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя паpу pаз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не pаботать можно? — Можно! — Кто тебе такую дуpь сказал? Та с улыбочкой: — Гинеколог и адвокат!

Как-то раз одна маленькая…

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Умер Брежнев, попал в ад…

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: — Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: — Это он не книжку читает, а труды […]

Мужик попадает в ад…

Мужик попадает в ад, смотрит, там поле конопли. Сразу начал ее косить. Черт подходит: — Зачем косишь? Вон уже куча скошеной! Мужик нача ее сушить, косяки забивать. Черт: — Зачем сушишь? Вон все уже сделано! Мужик берет косяк, думал закурить, да нет спичек! Подходит к Черту: — Черт, дай огоньку! Черт: — Эх, мужик, если […]

Один голубой…

Один голубой рассказывает другому: — Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Мужик навещает в больнице…

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.

Идеальный день из жизни…

Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счёт заведения 14.00 […]

Два друга. Один грустный…

Два друга. Один грустный. Второй: — Ты чего грустный? — Меня уволили из общества защиты животных. — За что? — Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала. — Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили? — Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую. — Так за что […]

Проводятся соревнования…

Проводятся соревнования по употреблению алкогольной продукции. Диктор объявляет участников и комментирует происходящее: «Итак, первый участник — француз. Он будет дегустировать национальную французскую выпивку — французский коньяк. Смело! Молодец — француз! Участник решает пить коньяк рюмочками, одна за другой!. Наше высоко квалифицированное жюри следит за происходящим. Француз выпивает первую рюмочку коньяка, вторую, третью… Он наливает четвертую […]

Абитуриент поступает в…

Абитуриент поступает в институт. Идет собеседование. Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт? Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

— Здравствуйте, Александр…

— Здравствуйте, Александр Александрович! Начало КВН. — Фу, подхалимы! — Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».