Села лягушка крокодилу…
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:»Комаров мало,вода холодная,да тут еще и крокодил к заду прилип!»
Виховуючи дітей за своєю…
Виховуючи дітей за своєю подобою та образом, батьки чомусь надіються, що діти виростуть кращими.
Два борца. Один маленький…
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. […]
Из выпyска теленовостей…
Из выпyска теленовостей: «…Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования».
Чтобы звучать гордо, надо…
Чтобы звучать гордо, надо быть еще и Человеком.
Наташа Ростова принимает…
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. — Видите ли, мадемуазель, стол — это не моя мебель.
Объявление Познакомлюсь…
Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения
Утро в обычной квартире. В…
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет…
Приходит мужик в аптеку…
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: — Вот так год назад я и курить бросил.
На ринге судья говорит…
На ринге судья говорит боксерам: — Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
Нашел археолог в пустыне…
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей: — Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа! В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу: — Но как вы узнали?! — Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
На Украине, наконец…
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
— Пэйкеш — это такая…
— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия? — Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???
Каменный век. Мужик…
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем […]
Стоит Петька, шашкой…
Стоит Петька, шашкой бреется. Подходит сзади Василий Иваныч, хлобысь со всей дури Петьке по спине. Петька кровью захлебывается, Василий Иваныч: — Ну че, Петька, хрюкаешь, не узнал шо ль?
Сегодня носью станция…
Сегодня носью станция «Мир» была переведена из режима «на кого Бог пошлет» в режим «на кого Бог положит».
Новость: Для более…
Новость: Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки — бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова.
Один приятель говорит…
Один приятель говорит другому: — Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. — Что желудок расстроился? — Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Аист любит лягушек, змей и…
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
— Товарищ сержант, с…
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
— Что такое «вор в законе»? …
— Что такое «вор в законе»? — Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Hа таможне: — Откройте свой…
Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Девушка: — Я как картина в…
Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Сын просит у отца: — Пап, а…
Сын просит у отца: — Пап, а можно я схожу в туалет? Отец: — А ты уроки сделал?
Вечерком мужик…
Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей: -Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку! -Мама сказала никому не давать. -Я быстро бензин перелью и отдам. -Нет, мама сказала никому не давать. -Дай […]
Пpиходит Вовочка из школы…
Пpиходит Вовочка из школы. Родители его спpашивают: — Hy, как пpошел пеpвый ypок сексyального воспитания? — А, хpеново пpошел. Училка сказала, y нее сегодня голова болит.
Лейтенант милиции…
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Едет «чел» на Феррари…
Едет «чел» на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. «Чел» не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает : — Мужик, ты где такую машину взял??!! — Не знаю я … я… я не знаю!! — Да ладно,давай говори, как называется машина! — Да я […]
Садятся как-то Петька с…
Садятся как-то Петька с Василием Иванычем обедать. Чапаев и спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спрашивал, он сказал, что сыт. — Ну так пусть пос*ыт и садится!
Сидят два молдованина не…
Сидят два молдованина не берегу озера,ловят рыбу. Проходит час-не клюет. — Рома, может мы не на том месте ловим? Перешли на другое место.Проходит два часа-не клюет. — Рома, не клюет. — Может удочки забросим?