Старая женщина пришла к врачу и жалуется: — Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят. У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже […]
В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Сынок! У меня не стоит, […]
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
Загадка: — Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и очень нравится женщинам? — Стодолларовая банкнота…
Встречаются две блондинки, и одна говорит: — Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: — Блин! Только бы это не было тринадцатым!
Ну значит прилетает на землю нло. Из него выходит два гуманойда и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит Эй человек отведи меня к правителю планеты земля и скажу ему что мы прилетели захватить землю а потом я его застрелю и стану правителем. Ну колонка […]
Две подруги: — Ну и как первый обед молодому мужу? — Нормально, завтра выпишут…
В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: — Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: — алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает. На следующий […]
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: — Кладите больше заварки!
Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: — Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. — Микко, ты куппил миннеральную фотту? — Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен
Каждая женщина хочет чего-то особенного, но все они хотят одного и того же!
Чапаев выходит с приема, посвященному Красной Армии. Вся улица заставлена черными машинами. То и дело слышится: — Машину генерала такого-то! Чапаев: — Петька! А где мой «Автомобиль»? — Тут. На газоне серет.
В 37 лет: — Пушкин (солнце русской поэзии) — погиб на дуэли, из-за женщины; — Маяковский (певец революции) — застрелился, из-за женщины; — Киркоров (солнце русской эстрады) — обматерил женщину… «О времена, о нравы!»…
У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «Баунти». — В рай, в рай…
На бланке результатов анализов принесённых из лаборатории: не смогли открыть банку
1907 год — жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год — коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год — жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год — стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: — Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!
Ніч,українське село.В одній хаті господар(Г) сидить за столом і нарізає сало.Стук в двері,заходить москаль(М) з «здрасте»який дуже хоче їсти,сів в кутку і каже:»Вы не могли бы дать мне что—нибуть поесть?»(Г)-А ти спочатку випий це відро води!(М)випиває воду(Г):ну що,будеш їсти сало,часничок…(М):нет,спасибо.(Г):Ха,так це ж ти пити хотів!
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый […]
— Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка: — Вась, тампакс не из кармана вынимают…
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не […]
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена: — Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона? — Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон. — Благодарю вас, сэр… Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, […]
Объявление-предупреждение: «Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».
Абрам хвалится в компании: — Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой! -Ты что, Абрам, ведь воняет! -Ничего, свинья привыкла.
Диалог в кафе: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам не замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина […]
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца? А Вовочка: «у слона». Отец с недоумением: — а у кого же? М.В.: у страуса, конечно. Отец: А я […]