Учительница на уроке…
Учительница на уроке биологии: — Вовочка, как размножаются ежи? — Очень, очень осторожно.
Из кустов доносился…
Из кустов доносился девичий крик медленно переходящий в женский
В хлебном магазине: …
В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! — Хам!!!
Маривановна ученикам: …
Маривановна ученикам: — Дети,завтра контрольная, все должны быть! Вовочка: — А если я буду усталым, можно не йти? — А почему ты будешь усталым? — Ну после интима могу быть усталым. — Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!
— Куда идёшь? — Наводить…
— Куда идёшь? — Наводить порядок в министерстве. — Какая же ты смелая! — Нет, просто работаю там уборщицей.
Старый хакер читает внуку…
Старый хакер читает внуку сказку: — «…стал он кликать золотую рыбку…» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Hа пpиеме у вpача: — У меня…
Hа пpиеме у вpача: — У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня pегуляpно бывает стул. Доктоp: — Это же пpекpасно! — Да, но я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь…
Жила девочка! И была она…
Жила девочка! И была она от рождения слепая, но стpашно жадная! И вот положат ей pодители на таpелку пельмени, а она pуками потpогает их и говоpит: — У, как мало вы мне положили! Ей больше положат, а она опять тоже самое: — У, как мало вы мне положили! Пошли pодители девочки к доктоpу за помощью. […]
— Рабинович, что такое…
— Рабинович, что такое судьба? — Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
Заходит мужик в аптеку с…
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове… Аптекарь: — Это ограбление? — Нет, это покупка презервативов.
Сантехник Петров имел…
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»
Армянское радио…
Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!
Лучше быть толстопузиком…
Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.
Стоит как-то ГАИшник на…
Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается […]
Девушка и парень. — Ты…
Девушка и парень. — Ты действуешь на меня усыпляюще… — Это как же? — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой
Жена купила машинку для…
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
НР заходит в шикарный…
НР заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: — Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: — Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит, салат с лангустами, теперь рубашка — почки были в мадере, на […]
Гомо бухиенс — человек не…
Гомо бухиенс — человек не пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.
Из ливийской деревни…
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили — оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались — зачем обманывать? 60 — тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: — Я не виноват. Это вы поздно […]
Возле автоинспектора…
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
Был человеком, а стал…
Был человеком, а стал студентом…
Все, что написано на клаве…
Все, что написано на клаве Ведет к погибели иль славе…
Собака – друг человека…
Собака – друг человека, тараканы – спутники жизни.
Жалуется один мужик…
Жалуется один мужик другому. — Никак не могу составить завещание! — А в чем проблема-то? — Не знаю, как правильно пишется «на х#й» — слитно или раздельно…
В магазине продаются…
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец: — Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
Клиника доктора Петренко…
Клиника доктора Петренко — лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!
Анекдоты должны быть как…
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими.
Семья английского лоpда в…
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда — маленького Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек, спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом: — Робеpт, […]
— Почувствуйте разницу…
— Почувствуйте разницу: «Джонсон и Джонсон».
Выпускник медицинского…
Выпускник медицинского колледжа. — Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): — Выписывай рецепт неразборчиво, а счета — как можно четче!