— Почему дети студентов очень нервные? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Встpечаются два кота. Один — тощий, дpугой — жиpный. Тощий спpашивает: — Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. — Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? — Зеленые чеpтики… — Во! А у моего […]
Идет игра «Кто хочет стать миллионером?» Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? — А можно звонок другу? — Можно. Кому будем звонить? — Гоголю…
Чистите зубы пастой «Колгейт»! И ваши зубы станут такими же, как у бобра! Что, такими же крепкими? Нет, два!
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского). — У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась? — Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе? — […]
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил […]
На вооружение Российской армии поступил новый тяжелый танк. Имеет шесть задних скоростей. И одну вперед. На случай нападения с тыла.
— Новая акция от радио-рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.
Мама говорит Вовочке: -Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился!
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: «Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье».
Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!
1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит: — Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде? Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают: — Ну шо, москаль, попався! — Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю! — Микола, а ну переведи йому! — […]
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Объявление: Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
— Здорово, мужики! — А ты кто? — Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
О загадочной русской душе… Иностранец жалуется своему другу: — Сколько уже живу в России, а не то что их психологии, а даже анатомии не понимаю! Иду как-то по улице и слышу: Ваня, надень шапку нах*й, уши отморозишь!
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? — Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. — Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трах**тся. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену: — Там это…ужас у вас […]
Приходит пациент на приём к врачу и говорит: -Доктор у меня запор… -А у меня-«шестисотый». Но я же не рассказываю об этом первому встречному!
Хакеpы из Киева взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность — тепеpь всё pаботает.
Петросян — шутки для тех у кого нет Интернета.
Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге: — Сегодня смог. Слуга: — Поздравляю Вас, Сэр.
Комитет рыболовов: — В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения? — Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
— Да, искусство требует жертв. Вот я сыою жену одеваю по последнему крику моды. — А я твою жену одеваю по первому крику петуха…
Вранці після виборів приходить голова виборчої комісії до головного фаворита президентської кампанії й каже: — У мене дві новини — добра й кепська. Перша: Вас всенародне обрано Президентом. — А яка кепська? — За Вас ніхто не проголосував.
В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна». Леночка написала: «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна». Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна». […]