Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи: — Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!
Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»
-Хаим! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! -Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится нам на голову!
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде»
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится писать повинную: «Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: «Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти».
Василий Иванович говорит Петьке: — Петька ты что делаешь? — Антэну натягиваю! — Ну и именна нынче пошли.
Промочишь ноги — откажет горло; Промочишь горло — откажут ноги…
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Под Новый Год звонок в службу спасения: — Помогите выбрать костюм! — Нет проблем… — У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. — Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! — Не хочу монахом! — Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! […]
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може за Шарика?!
Самки Пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
В школе на уроке: — Вовочка, да ты, никак, спишь?! — Нет, Марь Иванна. — Тогда повтори мою последнюю фразу. — «Вовочка, да ты, никак, спишь?!», Марь Иванна.
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, — ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.
Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают: 1-й — Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать… 2-й — Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал…
Один новый русский говорит другому: — Я себе вчера новую машину купил. — Какую? — Pentium-III. — А чо, Мерс свой разбил?
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
Звонок на радиостанцию: — Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». — А как зовут Вашу подругу? — Люба.
Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!!!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Один крутой обманул другого крутого. Тот обиделся и обманул третьего. Тот обиделся и обидел четвертого. Потом пришел главный крутой и восстановил справедливость, собрав со всех по лимону.
Приходит жена домой и говорит мужу: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Объясни в чём дело. Жена: — Хм, деньги отнять хотели! Муж: — Да объясни же, в чём дело! Жена: — Представляешь, захожу в подъезд, а там мужик стоит и говорит, что или минет, или деньги давай! Муж: — Ну и?! Жена: — […]
Купил Новый Русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому : — Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях ! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: — Овсиенко, сэр !
Бог есть. Он просто администрит другой домен…
Своя реклама ближе к телу.
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину. — Они из нее газ крадут!