Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: — А можно мне идти с ним? — Иди-иди, садист!
В аптеке: — Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
Тихо джипами шурша, «крыша» едет не спеша…
Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!.. Вовочка: — Да не […]
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э-эх, не пошла-а-а… — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла… Наливай давай!
Женатый мужчина — как кот ученый: Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Гиви! Заходы, гостя будешь?
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
Психиатр спрашивает у нового клиента: — Кто вы такой? — Я — Пётр Первый! — Ну, императоров у нас много… — А я не император… Я — авианосец!
Идёт программист по улице. И падает ему на голову кирпич. «Тетрис….» — подумал программист.
— Мужчина, скучаете? — Не настолько…
Вовочка спрашивает у папы: — Чем отличается мужик от женщины? — Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Теща: — Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал! — И чем же он вас послал?
Вопрос в кроссворде: — Первая буква эстонского алфавита — 12 букв.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
— Чому президент Ющенко все більше звертається до громадян по радіо, ніж по телебаченню ? — Тому що у Максима Галкіна значно нижчі розцінки, ніж у короля пародій Саші Пєскова.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хрена себе, прикол! — сказал четвертый сын.
— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.
Разговаривают две подруги: — Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть. — Ну, и что? — Мы выключили свет.
Вопрос (блондинке): — Сколько клеток на шахматной доске? Блондинка (начинает считать): — Ну там есть два коня, король… кто там еще…
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на шкypки инопланетян. Агент Малдеp.» «Меняем Pentium III на шкypкy агента Малдеpа. Инопланетяне.»
Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает: — Ну як там сынку? — Та. Хлопци кажуть шо я лох! — Ну який жэ ты лох? — А кажуть шо конкрэтний!
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.