— Хи-хи-хи, весёлый…
— Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку…
Люблю боулинг. Это…
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Вовочка предлагает…
Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала по*&^%ся, а потом характерами не сойдемся!
Урок литературы в…
Урок литературы в начальном классе. Учительница: — Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика? Тянет руку Вовочка. Учительница: — Ну, Вовочка, скажи. — Ни хрена себе, говорящая свинья!
— Недавно в детском саду…
— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Директор зaводит в кaбинет…
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: — Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! — Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
Из ненаписанных сказок…
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.
Купил Гинер Зидана. Один…
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева: — А почему Зидан-то не играет? Газзаев: — Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер: — […]
Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна: — Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж! — Даа?! И что? — А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.
Вы никогда не…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Женщина гуляет с детьми в…
Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару. Они: — А что это вы без мужа гуляете? Она: — Он сейчас со своим четвероногим другом. Они: — Не знали что вы купили собачку. Она: — Мы купили новый диван.
Дети в ясли собирались…
Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись…
Девичья память: не тому ли…
Девичья память: не тому ли я давала?
Всегда лучше войти в…
Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
Однажды в жаркий летний…
Однажды в жаркий летний день я к роднику пошёл напиться, но не дошёл — напился раньше…
В школе сноуборда тренер…
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на ***!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а *-*-*!!!
Штирлиц давно не получал…
Штирлиц давно не получал писем с Родины… Опять гейт на Москву закрыли!
Джентельмен должен знать…
Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Привет, я СМС-вирус, и я…
Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов
Бабушка приехала в гости…
Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: — Ну, дорогая, вы совсем распустили вашего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: — А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Поспорили православный…
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и […]
Наша эротическая реклама…
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство – ваш надежный партнер!
— Здравствуйте, я — Сара…
— Здравствуйте, я — Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
В нашкй стране эсть две…
В нашкй стране эсть две системы — правохранительная и здравохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья!
Парень говорит своей…
Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый.
Клиент – адвокату: — Этот…
Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал. — Понятно. А деньги у вас есть? — Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
— Скажи мне честно, …
— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась? — Нет. В этот раз я действительно спала.
— Почему женщин не берут в…
— Почему женщин не берут в армию? — Потому, что по команде ложись они падают на спину.
На завод присылают нового…
На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит: — Ну, что ж, неплохо… Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже… — Простите, шеф, а соски солью надо посыпать? — Это еще зачем? — Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
Бригада кроильщиков ищет…
Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом.