Жена отвечает на…
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: — Кто звонил? — Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
— Мы ведем наш репортаж с…
— Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.
Одна богатая леди пришла…
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите член у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Папа — поляк приглашен в…
Папа — поляк приглашен в Белый дом со специальной речью относительно роли Ватикана в спасении мира. Он на лужайке выступает перед группой людей, кашляет и его вальшивая челюсть падает на землю и разбивается. Ближайший к нему гость сует руку в карман и достает зубные протезы. Смущенный папа вертит их в руках, но они слишком большие. […]
Жена — мужу: — Раньше ты был…
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже.
Реклама: — Мама? Вы? А как…
Реклама: — Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!
40 лет выводил Моисей…
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
— А помните, как раньше…
— А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й? — Да! А 93-й? — А 76-й? — Шли годы. Люди стали забывать о бензине…
— Я вчера был с женой в…
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка… — Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Штірліц підійшов до…
Штірліц підійшов до кабінету Мюллера і відчув запах гарі. Зайшовши, він виявив, що Мюллер дійсно грає в шахи з Каспаровим .
Стоит Мерседес на…
Стоит Мерседес на перекрёстке — в него со всей мощи врубается Хонда. Выходит мужик из Мерса, открывает дверь у Хонды, вытаскивает мужика и начинает его мутузить. Мужик из Хонды только и говорит: «Ух, ух». Мужик из Мерса офигевает: «Ах ты ещё и ухаешь!», — и продолжает его ещё крепче мутузить. Через пять минут прекращает, а […]
Звонит девушка, уже на…
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама. -Здравствуйте, а Васю можно? — А Васи нет! А кто его спрашивает? — интересуется мама. -А это Оля… -Какая Оля? -Уже никакая…
Верблюжонок спрашивает у…
Верблюжонок спрашивает у отца: — Папа, а зачем на такие большие копыта? — Чтобы ходить в пустыне по раскаленному песку. — Папа, а зачем нам такие большие горбы? — Чтобы запастись едой и водой и долго ходить по пустыне. — А зачем нам такие грубые губы? — Для того, чтобы есть колючки и не царапаться. […]
Очень богат животный мир…
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Медосмотр в военкомате…
Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!!!
Мужик приносит к врачу…
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: — Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись. — А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!
Мужик в Киеве на вокзале…
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Касир удивленно решается спросить: Зачем? Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Отец никогда меня не бил…
Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.
Встречаются под куполом…
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому: — Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить………….
Люди Билли не любили, и за…
Люди Билли не любили, и за это Билли били…
— Дорогой, нам нужно…
— Дорогой, нам нужно продать этого пса. — Почему? — Он воет, когда я начинаю петь. — Гм… но ведь ты начинаешь первая.
Подруги болтают: — Мой…
Подруги болтают: — Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?
Объявление: «Запои…
Объявление: «Запои. Круглосуточно.»
Ехал автобус. Поломался…
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила […]
Петька вытащил Чапаева из…
Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему исскуственное дыхание. Вода из Василия Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Играет симфонический…
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу-у-х! Еле догнал!
Кто в армии служил — тот в…
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
Два друга: — Поздравь меня!..
Два друга: — Поздравь меня! Жена вчера родила! — Поздравляю! Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да, хорошее. Только… намучается с ним пацан!
Выпустил Василий…
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: — Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. — Василий Иванович, […]
Урок пения в школе…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а […]