Каждый культурный…
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу — в правой.
— Как ты приучила своего…
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?» — А он? — А он Коля.
Турист в Шотландии решил…
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным […]
Надпись на дверях…
Надпись на дверях СБУ:»Стучать».
— Соседка, а почему ваш муж…
— Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!
Ну что такого мудреного в…
Ну что такого мудреного в целомудренности?
Делал как-то…
Делал как-то поталогоанатом трепанацию блондинке.Вскрыл черепную коробку,а там одна извилина от виска до виска.Ну перерезал её,а уши и отвалились… :)))
Я понял, почему некоторые…
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Один гей – другому: — Идем…
Один гей – другому: — Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов! — Ну и как, отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?
Мужик спрашивает у…
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…
Женское нижнее бельё…
Женское нижнее бельё Раптор! Проверено — насекомых нет!
Выловил мужик в реке…
Выловил мужик в реке русалку, она ему и говорит: — Отпусти меня, добрый молодец, три желания твоих исполню! Почесал мужик затылок, посмотрел на русалку, и говорит: — Желание у меня, русалка, одно. Но исполнишь ты его три раза!
Когда сникерс увидел как…
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.
Если на асфальт положить…
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
—Ты довольна своим мужем?..
—Ты довольна своим мужем? —Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.
— У вас 10 детей и у всех…
— У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете? — Очень просто, я зову их по фамилии.
Одна из мук ада: на…
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
Армия. Генерал (Г) приехал…
Армия. Генерал (Г) приехал с проверкой в госпиталь. Заходит в палату, а там три солдата (С). Подходит к первому: — Чем болеете, рядовой? Солдат: — Трипером. Г: — Дааа! Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь? С: — Йодом. Г: — Да. Хорошее лекарство. Подходит к другому. — А у вас что случилось? С: — Да […]
Народная мудрость; Лучше…
Народная мудрость; Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.
Встречаются два…
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: — Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!
— А вы хотите любоваться…
— А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
С тех пор как Ира сказала…
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
В одном купе едут…
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему […]
Вариации на тему «Курочка…
Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с […]
Девушка — не воробей…
Девушка — не воробей. Залетит — мало не покажется.
Приходит к рыжему попу…
Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно… Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — […]
— Раньше, до свадьбы, ты…
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем!
Мужская логика: чем…
Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.
Аpмянское pадио…
Аpмянское pадио спpашивают: — Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на «Огонек»? — Инквизитоpы…
Из учебника для военных…
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.