Почему у слона глаза…
Почему у слона глаза красные? -Для того,чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах? Хорошо прячеться, правда?
В связи с обострением…
В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих «Московскую» колбасу и «Российский» сыр.
Горячие новости: Китайцы…
Горячие новости: Китайцы взломали защиту Пентагона: каждый китаец попробовал один пароль.
Чтобы это могло быть …
Чтобы это могло быть — третий день не хочется работать? Наверное среда…
По Тверской бегает…
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Девушка как калькулятор…
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Если падаешь духом…
Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.
После экскурсии в музей…
После экскурсии в музей. Учительница: —Что Вам больше всего понравилось? Иванов? —Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!! —Вон из класса!!! —Петров? —Мне больше всего понравились статуи женщин… —Вон из класса!!! —Сидоров? —Ухожу, ухожу…
Поколение » ext» выбирает…
Поколение «next» выбирает батоньчики «ШОК» — дешевле наркотиков, а эфект тот-же.
Жил-был мужик. И была у…
Жил-был мужик. И была у мужика скотинка — коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил «Ба-ба-а-ах!» и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик — сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И […]
— Я нашел хорошее средство…
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
— Дорогая, сегодня такой…
— Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
— Поначалу…
— Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
Японским ученым удалось…
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
— Были фараоны и евреи…
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи… — Ты что хочешь сказать? — Ничего. Но евреи вышли в финал!..
— Василий Иваныч, ты за…
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»? — А Леннон за кого?
Преуспевающий бизнесмен…
Преуспевающий бизнесмен решил поехать в лес на охоту. Егерь ему говорит: — Когда на тебя будет бежать медведь, а у тебя не останется патронов, сделай шаг вправо и затем убегай подальше. Бизнесмен его спрашывает: -А зачем шаг вправо делать? -А это чтобы в свое г*вно не вступить.
Вы какои отдых…
Вы какои отдых предпочитаете? Активныи или пассивныи? — Конечно активныи! А то с етим пассивным уже все очко порвали!
Село.Сидят на лавочке…
Село.Сидят на лавочке пацанчик и девчёнка.Он курит папиросу. Час сидят, второй. Девчёнке надоело, собралась идти домой. Парень ей: -Сядь наместо! Прошло два часа.Она опять хочет уходить.Он ей: -Сиди! Прошло уже три часа.Парень с досадой : -Блин! Не дала!
— А хорошо, Петька, в…
— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Учеными обнаружен…
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!..
— Я — телохранитель…
— Я — телохранитель. Работаю в телохранилище…
Бетховен сел за клавесин…
Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy…
У пластического хирурга: …
У пластического хирурга: — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год…
Девушка отвечает на…
Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет: — Какая была мышца здесь? — Здесь была двуглавая — бицепс. — Правильно, а что было здесь? — Трехглавая — трицепс. — А что было здесь? — Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос. — Но вы же на экзамене. — […]
Маленькая девочка в…
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чёртиков. — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Сидят в кинотеатре два…
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
«Непонятно, почему для…
«Непонятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака?»
Идет мужик по улице…
Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чегой-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: — Че мужик испугалси? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и […]