Что делает женщина в…
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.
Девочка сидит в метро. К…
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка. Бабушка: — Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? Бабушка: — Да, а что? Девочка: — А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…
Чем отличается десантник…
Чем отличается десантник от сапера? — Hаправлением полета.
Зима. Ферма в глухом селе…
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно […]
Приходит мужик к врачу и…
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня яйца звенят. Тот послушал — и правда звенят. — Доктор, скажите я феномен? — Нет, мудозвон.
Горничная приходит в дом…
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы: — Скажите, а как вы относитесь к попугаям? — Не беспокойтесь, я ем все.
Встретились две женщины…
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: — Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме! Вторая отвечает: — Она всегда была очень общительным ребенком!
Принимает начальник…
Принимает начальник секретаршу на работу: — Что вы делать умеете? — 1200 знаков в минуту набираю. — Ну и как? — Вы знаете, таакая ерунда получается!
Гаишник, остановив…
Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Сидит посреди степи…
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: — Аксакал, до моря далеко? — Пятьсот километров будет. — Hи хрена себе, пляж отгрохали!
Парень: — Девушка, уменя к…
Парень: — Девушка, уменя к Вам три ВОПРОСА! Девушка: — Сзади не дам! Парень: — Тогда два!
Новый Ершик-light — водка и…
Новый Ершик-light — водка и безалкогольное пиво.
— У меня завтра экзамен по…
— У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь. — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон. Мам, а давай еще! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон.
Он длинно выругался…
Он длинно выругался словом из трёх букв…
Три желания француженки…
Три желания француженки: рюмку хорошего коньяка До и и хорошую сигарету После…
Объявление: «31 декабря…
Объявление: «31 декабря состоится «Голубой огонек» с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу».
Краткая медицинская…
Краткая медицинская энциклопедия в одностишьях * Ну перестань дышать. Зачем тебе все это? * От стетоскопа мне намного хуже. * Приличные врачи не любят в гривнях. * При операции мне спутали все части. * Сестричка рану зашивала вензелями. * Хирурга не успели обезвредить.
Штирлиц подумал…Ему…
Штирлиц подумал…Ему понравилось и он подумал еще раз.
— Когда я родился, мой отец…
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка! — Когда я родился, мой отец зарезал кабана! — Когда я родился, мой отец зарезал соседа.
Ночь. В поезде на нижней…
Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: — Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: — А я и не сплю…
У студента 2 праздника…
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
В одном офисе умер старый…
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: — Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. — Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что […]
В реке по пояс в воде…
В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берег: — Ну что, клюет? — Tcccc… сосет!
Прелюдия: Один мужик…
Прелюдия: Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а — маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется — не почка какая-то). […]
Реальность — это иллюзия…
Реальность — это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Вовочка зашел в…
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ». — Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: — Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте […]
— Доктор, у меня по экрану…
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. — Ну, батенька, может быть, это заставка такая. — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Приходит Ржевский на бал…
Приходит Ржевский на бал, пьянющий в лоскуты, подходит к Безухову и говорит: — Пьер, дроч*те. — Ну, поручик, здесь же дамы! — Я сказал, дроч*те, это приказ. — Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дроч*ть. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий […]
Две толстухи…
Две толстухи разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой. — Так чего же ты злишься? — Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!