Папа Римский как бы сам к себе : — Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ? Голос : — Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой ! Папа : — Так значит, я уже умер ? Голос : — Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя. — А […]
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?
-Шлема, сколько будет семью восемь? -А мы покупаем или продаем?
Девочка заходит в магазин канцтоваров: -Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть? -Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов. Девочка задумалась. -А ещё дешевле есть? -Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов. -Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп. Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед: […]
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
Hе всякая птица долетит до сеpедины Днепpа… Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Укpаинские авиалинии. ————— ***** —————— Летайте поездами Укрзалiницi!!!
Интересно, что человек состоит на 80% из воды и 20% НДС.
Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко… — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою […]
Разговор директора и системного админа: — Нахер, быстро ко мне! — Я не Нахер, я Хакер! — Мне похер — бегом!!!
— Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. — И как у нее дела? — Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. — А разве она с ним знакома? — Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. — А где ты ее встретила? — У венеролога…
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: — Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Картина Репина для Новых Русских: Бурлаки на джипе.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
— Слушай, у тебя жена так похоpошела!!! — С чего ты взял? — Видел вчеpа её с тобой в машине. — Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеpинаpу возил…
Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?! Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!! Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…
Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Goodbye! Дожить бы!
Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает: — Дядюшка, все обращают на вас внимание… Спрячьте, пожалуйста, вашу историю. — А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись. — Эта история уже […]
Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту: — У меня член не стоит. Вpач: — Да, и висит он у вас хpеново. Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту: — У меня член не стоит. Вpач: — Hо зато как он у вас висит! Пpиходит мужик к вpачу-цинику: — У меня член не стоит. Вpач: — Я не понял: вы что, […]
После летних каникул учительница спрашивает: — Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили? — Я!.. — тянет руку Вовочка. — Я совершил сразу два хороших поступка! — Ну-ка, интересно, расскажи нам. — Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!
Преподаватель в театральном вузе студенту- компьютерщику: — Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я […]
Грузия. Высокий холм, отара овей — все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме — красавец мущина — чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина. Тут раздаёться звук мобильного телефона — естественно все овцы головы вверх — чабан достаёт трубку — «Алло…» и к овцам — «Это мэня !…»
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. Сразу убить- скучно, решил покуражиться: «Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня- 40 см. […]
— Василий Иваныч,к нам в часть Голубой Х%р приехал!» — Петька,запомни раз и навсегда:фамилия Блюхер на русский не переродится
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витpины. Очеpедь — человек 15, подходит его очеpедь, он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит — «Дайте ЭТО». — Аптекаpь: молодой человек, если вы имеете в виду пpезеpвативы, то так и скажите, что нужен пpезеpватив , пpобейте Маpья Ивановна молодому человеку пачку пpезеpвативов… Забиpайте свои пpезеpвативы и […]
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет. — Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! — Во-о-олк дерется! — А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?… — Чтобы каска не падала. Один мальчик другому: — Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»