Выкурил каплю никотина …
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
Приходит мама домой и…
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
Один сосед спpашивает…
Один сосед спpашивает дpугого: — А почему у тебя по субботам кошка всегда оpет? — А я ее каждую субботу мою. — Так я свою тоже мою, но ведь она не оpет! — А ты ее выжимаешь?
Жена моего друга для меня…
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
— Я видела, что ваша…
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. — Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама. А вашу притащили…
Теплоход проходит мимо…
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Встречает Илья Муромец…
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает: — Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно? — Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…
Когда он родиля, папа…
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов….
— Девушка вы танцуете? …
— Девушка вы танцуете? — Нет! — Тогда не будем терять времени!
Смотрю, у одной «Волги» на…
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…
— Дорогой — кажется, ты…
— Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой! — А че — Бенедикт XVI приболел?!
Белочка, береги своё дупло.
Белочка, береги своё дупло.
Из старой хроники ТАСС…
Из старой хроники ТАСС: Вчера в Китае была построена первая в мире электростатическая электростанция. Четыре миллиона китайцев в шелковых трусах ездят по эбонитовому желобу.
Футбольный клуб «Спартак»…
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Командир взвода, проходя…
Командир взвода, проходя вдоль шеренги и глядя на нас, молодых солдат, молвил скептически: «Да… Американские матери могут спать спокойно!»
Убил женщину — спас…
Убил женщину — спас бобра….. белку…. норку….. крокодила….
Из сообщений Wi dows…
Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
В новом издании списка…
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.
* Если есть возможность…
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Офицер ругает сержанта: …
Офицер ругает сержанта: — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать! — Я и сделал. — А в голову зачем?! — Чтобы скорее дошло.
Приходит мужик в магазин…
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?
Хозяин: — Скоро уйдет…
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус. Гости: — Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Смотрит геймер триллер. А…
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Hапряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает: — Saveся, дура! Saveся!!!
Преподаватель спрашивает…
Преподаватель спрашивает у студента: — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет? — Что за глупый вопрос, папа?
Когда за Буратино…
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец то я посадил дерево!
— Ты не знаешь телефон…
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? — Нет, а зачем тебе? — Да вот хочу себе пяток клонов сделать. — Зачем? — Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. — А ты сам? — А я застрелюсь нахрен!
Гаишник останавливает 600…
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Гена с Чебурашкой решили…
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела… — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: — А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход […]
Продавщица пива: -Вам…
Продавщица пива: -Вам недолить или розбовить?
В контору принята новая…
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. — Мне […]