Приехало в Тбилиси два…

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года». Решили они об этой […]

Идет корова по лесу, вдруг…

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: — Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…

Hа собачьих скачках…

Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: — Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: — Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом […]

Мужик тонет в болоте. Над…

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. — Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: — Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: — И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я […]

Приходит плотно…

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: — Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: — Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: — Мазафака, чё мне теперь делать?! Врач ему посоветовал старинный русский метод — привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На […]

Пришел Вовочка в школу на…

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: — Вовочка ты чего опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. — Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? — Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Однажды, когда ему крупно…

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: — Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. — У нас как раз такая есть, — ответил бармэн, — она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок […]

Надпись у входа в кабинет…

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

23 февраля Штирлиц встал…

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

Созвали Немца…

Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим. Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей […]

Разговор супругов: — Вот…

Разговор супругов: — Вот помнишь, когда мы только поженились, ты называл меня богиней, целовал мне pуки, стоял пpедо мной на коленях, делал за меня всю pаботу, а тепеpь… — Тепеpь я стал атеистом!