Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. — Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
— Ребята, у меня есть идея – поставить миниатюру «землетрясение». Возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение мах 5 баллов.
Поцеловал Иван лягушку — получилась царевна. Поцеловал Иван царевну — получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку — получилась царевна,поцеловал Иван царевну — получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку …… А гости,обалдев от экстаза,всё кричали: «ГОРЬ-КО!!!ГОРЬ-КО!!!»
Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им: — Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания. Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый: — Хочу длинный нос, чтоб на него бабочки садились. Вырос у него длинный нос. — Хочу уши большие, чтоб я этих бабочек мог на носу хлопать. Выросли у него большие […]
Эротическая сказочка: Сосёт, сосёт мишка лапу! Уже четвёртая пошла — скоро конец…
Начальница: — Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам! Инженер: — Их теперь только дятлам скормить получится.
Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? — Переводчиком!! — В МИДе?! — Нет, на дому! — Книги переводит? — Нет, продукты!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…
«Здравствуй Дедушка Мороз! Зделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
Идет суд. — Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? — Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
Как-то раз менеджера по персоналу спросили: — Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? — Купить нельзя, продать можно…
Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,- и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,-и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку-и стала она Василисой… -Горько! Горько!!!-издеваясь, всё кричали и кричали гости…
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа […]
Звонок в квартиру: — Скажите, здесь гомосексуалисты живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного […]
Путин вступил в блок «Яблоко». Блок переименован в «Моченое яблоко (с)». Причем эс в скобках — это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки…
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: […]
Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
ГРУЗИНСКАЯ МОДА Кацоворотка — грузинская национальная одежда.
У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…
Сидит мужик и думает: «Вчера было плохо, сегодня — плохо, завтра тоже будет плохо… Неужели стабильность наступила?»
У тещи должно быть всего два зуба. Один чтоб зятю пиво открывать, а второй чтоб болел.
Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице: — дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды. Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает: […]
Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан….
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. — А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: […]
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: — Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?», а я возьми да ляпни: «Девчонок!» — А ты, почему не смеешься? — Пришлось есть.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. — Для этого будет заключен договор с Колумбией о поставке в наши страны уже отмытых банкнот.