Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир: — Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!. Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. […]
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! — Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
— Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как […]
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
ДАртаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. ДАртаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: — Миледи, да Вы бLядь?! — Вы лох, ДАртаньян — это Адидас!
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
Диалог в больнице: — Сестра, сестра! Я хочу пи-пи. — Сейчас принесу кря-кря.
Волк и заяц пришли на речку забили косяк, половинку скурили и решили искупаться. Попросили ворону, присмотреть за косяком. Нырнули, поплавали, выходят, а на берегу ни косяка, ни вороны. Поднимают голову…А там ворона летает кругами…Заходит на мертвую петлю… -Эй, ворона! Че за дела?… -Ничего не видела…Ничего не знаю!..Сбивайте меня палками, я сесть не могу!
К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: — Мама я хочу писать!!! — Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама. — Как? — удивляется Вовочка. — Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг […]
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: — Слушай, что это с тобой? — Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, […]
Борман спрашивает у Мюлерра: — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки? — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь «Союз нерушимый…» — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц — русский разведчик? — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?
«Windows, я люблю тебя!» — нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset…
Новый девиз Майкрософт: «Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали»
Ленин умирает и зовет к себе Сталина. — Я очень волнуюсь, — говорит Ленин, — пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин? — Пойдут, — отвечает Сталин, — точно пойдут. — Я надеюсь, — говорит Ленин. — Но что, если они не пойдут за вами? — Ну тогда, — говорит Сталин, — […]
Хочу завести собаку — жена не дает. А с чего ты взял, что собака даст?
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и […]
Подбегает пацан к девчонке и говорит: — Давай знакомитсья! — Может тебе барабан дать? — А зачем мне барабан? — Чтобы ты возглавил отряд идущих на …!
Новый русский купает своего маленького сына и напевает: «Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».
Приходит молодой священник к старому и говорит: — Батюшка, у меня завтра первая служба, а я не очень умею… 🙁 — Hичего, перед службой вином остограмишься, а дальше Господь поможет! Через два дня опять встречаются, молодой спрашивает: — Hу что, батюшка, возьмете меня к себе на службу? — Hет, сын мой! — А почему? — […]
Выборы доказали — главный ресурс Украины не топливно-энергетический, а административный.
Я помню чУдное мгновение — на три часа исчезла ты.
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: — Да не мельтеши!
Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — … с черными пятнышками?.. — Hу.. Бывает и с пятнышками. — .. и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!»