— Ну ты, портной, вчера…
— Ну ты, портной, вчера напился! — Сильно? — Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Горло ето орган который…
Горло ето орган который сильно влияет и зависит от ног. Если промокнут ноги то оно отказывает, а если замочить горло то ноги стают как не твои!!!
Тихая, затемненная…
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х […]
Мальчик подходит к…
Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает: -Дядя,скажи пожалуйста,сколько будет дважды два? Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал: -Меня этому не учили.Я умею только отнимать и делить.
Циля подымается на второй…
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!
— Что такое Шкатyлка…
— Что такое Шкатyлка Пандоpы? — Фиpменная коpобка с Windows ME.
— Папа, а до Америки…
— Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
три фазы опьянения : 1…
три фазы опьянения : 1. Достал, поссал, забыл струсить. 2. Достал, струсил, забыл поссать. 3. Поссал, струсил, забыл достать.
Жизнь прекрасна и…
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
К Рабиновичу приходит…
К Рабиновичу приходит друг. — Аврам, у меня к тебе 2 новости. Во-первых, я переспал с твоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? — Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
«Швидка допомога» — не…
«Швидка допомога» — не завжди швидка… і не завжди допомога.
— Когда мы врем, мы потеем…
— Когда мы врем, мы потеем, но наши пальцы никогда не врут! — Вы входили в зону Б? — Нет. — (пальцы) Да, да, он входил в зону Б!
Сидить Христос за столом…
Сидить Христос за столом зі своїми учнями і говорить: — Сьогодні один з вас зрадить мене… Учні його запитують: — (Петро) Вчителю, як ми можемо тебе зрадити… Чи не я ж тебе зраджу… — (Павло) Чи може я, учителю… … … — (Юда) Не я ли, учитель…..
Сидят в парке на лавочке…
Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что-то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что-то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что-то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморой не лечите???
«Носорог плохо видит, но…
«Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.»
Янукович(Я) поймал…
Янукович(Я) поймал золотую рыбку(ЗР). ЗР: -Ну, какие у тебя три желания. Я: — Слыш, селедка да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать? И отпустил рыбку. Рыбка думает: «реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю». Едет Янукович по трасе, обганяет его Майбах. Вот, думает реальная тачка себе бы […]
Старика Митрофаныча не…
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Замужняя женщина…
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники… — Подгуливаешь? — Ну, разве только за это…
Двое мужиков оказались на…
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим…
Петя и Сережа покупают…
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Ирландец начал неважно…
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу […]
— Кто на свете всех милее…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? — Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Какая разница между…
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет.
-Что можно купить на…
-Что можно купить на десять рублей? -Ничего! -А на сто? -В десять раз больше!
Вовочка прибегает домой…
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: — Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа! — Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. — Бабушка, а […]
Мало что вызывает такую…
Мало что вызывает такую грусть как «Самоучитель по сексу»…
-Мама,меня в школе…
-Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают! -Так дай им за это в лоб! -Ну что ты,мама,они же все такие хорошенькие!
Встречаются два друга…
Встречаются два друга миллиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы «Rolex», золотые. — О! Это чего — премия что ли? — Ага, типа того… — отвечает второй. — Чего мафиози крупного поймал? — Да нет… отпустил…
Бегут две студентки на…
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит: — Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет? — А что это такое? — Не знаю, но презервативов побольше взяла…
На Украину приежает Майк…
На Украину приежает Майк Тайсон. Ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит: -Знаю одного дядю Васю-мясника, пару раундов должен выстоять И говорят: -Дядя Вася, если выстоишь один раунд, получишь пятдесят тысяч баксов. Первый раунд Тайсон молотит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны. После раундаа крутой подбегает […]