Муж и жена на пляже. Муж…

Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж: — Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…

Кончились у рыбака черви…

Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

Мужик вызывает…

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Мyжики pешили выпить и ищyт…

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят: — Бyшь с нами пить? Тот очень yдивился и спpосил: — А закyска есть? — Кypятина. Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит: — А где же кypятина? Пеpвый мyжик: — Hy на, закypи…

В деревне дна поруга…

В деревне дна поруга рассказывает другой: — Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

Муж встал с постели…

Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене: —По-моему, сегодня будет прекрасный день. —Ну и что из этого? — спросила супруга. —Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

В Украинской семье…

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]

Ария Чебурашки-Квазимодо…

Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]

Встречаются два друга: …

Встречаются два друга: — Ты как? — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. — Виртуальных? Я даже не видел таких! — Я тоже.

Мужик в роддоме смотрит…

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : — Да я про медсестру говорю!!!

Вопрос к Армянскому…

Вопрос к Армянскому Радио: — Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? — Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает.

Петька и Василий Иванович…

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются — хоть он в одних только сапогах, а над В.И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через […]

Мужик со страшного…

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е..ть его!!! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

На экзамене по анатомии…

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

Попал мужик под паровоз…

Попал мужик под паровоз. Hу вылечили его кое-как, веpнули домой. Лег он поспать, а жена на кухне чайник на плиту поставила. Чайник вскипел — и давай свистеть. Мужик вскакивает и спpосонья тапочком его, тапочком! Огонь погас, чайник замолчал. Офигевшая жена спpашивает его: — Ты чё, Федя? — Бить их надо, пока маленькие!!!