Есть только один секрет…
Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
Сидит древний китаец…
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: — Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.
«Когда Вовочка был…
«Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он подрос, это ему очень пригодилось.»
Студент встречает в…
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. — Что читаешь? — Да про артиллеристов… «Пушкин». — А кто написал? — Да еврей какой-то — «Детгиз».
Тариф — «Мегафон супер …
Тариф — «Мегафон супер — супер лайт». Вы не платите не за входящие, не за исходящие, Вы просто носите телефон ради понта!!!
Вышла одна замуж за…
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Врач: — Ну-с ,батенька, как…
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
— Нам нужна новая музыка! …
— Нам нужна новая музыка! — А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!
Разговор на остановке: …
Разговор на остановке: — Скажите сколько вам лет? — 80. — Ого! я бы вам не дала! — А мне уже и не надо.
Встречаются два…
Встречаются два программиста — Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties! — Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Read Only.
На уроке ботаники — Дети…
На уроке ботаники — Дети, тычинки и пестики — это половые органы у цветов. В это время Вовочка с задней парты — Блииин, а я их нюхал!
Главная беда Москвы в том…
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией…
Оптоволоконный кабель…
Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: «Тут меди нет!!!».
Подмосковье, вечер перед…
Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина. — Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????
Приходит новый русский…
Приходит новый русский домой. Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское… — Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом! — А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Хорошо! У меня есть ещё…
Хорошо! У меня есть ещё несколько вопросов, которые меня очень интересуют!!! И так! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее????
— Милая Мила по Тверской…
— Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
Ночь, иду по улице. Вижу …
Ночь, иду по улице. Вижу — компания ребят. Подхожу, говорю: — Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Вчера вечером наряд…
Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
Заходит как то…
Заходит как то программист в комп.магазин долго ходил смотрел всё высматривал потом подходит к продавщице и просит посмотреть каталог, потом минуту спустя спрашивает: — Извинити это у вас цены или номера ICQ???
Сидят две вороны на…
Сидят две вороны на дереве: одна — на верхней ветке, другая — на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь тёплый пошёл! — Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!
Пудельман (таки терьер) …
Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Зашел новый русский на…
Зашел новый русский на сайт PayCash, повертелся там и задумчиво говорит: -М…да! Клево! Напишу-ка я администратору ксиву: -Слушай, братан! Побывал на Вашем сайте PayCash. Чудеса. Все прекрасно. Вот только одна закавыка. Нет у Вас офшорной кнопки, чтобы мои грязные отмывать. По секрету скажу тебе, что у меня их валом. Так что нужно еще тебе поработать. […]
На корабле помощник…
На корабле помощник капитана однажды явился с берега пьяным. Капитан сделал ему замечание, тот извинился, и, казалось, конфликт был улажен. Но на следующий день в судовом журнале появилась запись:»Сегодня помощник капитана был пьян.» Тот, возмущенный, пошел к капитану: — Сэр! Зачем вы меня позорите перед коллегами и командой? Я же извинился… — Дружище, вы понимаете, […]
— Весело встретил 8 Марта…
— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! — Девушка из вежливости отказалась. — Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Мужик, пьяный в жопу, идет…
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыpя. Монашки, увидев его из окон, оpут: — Алкаш! Мужик: — Чего вы там вякаете? Я ваще завтpа пpиду сюда и всех вас пеpетpахаю! Когда мужик пpоснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще чеpез день он pешил попpосить у монашек пpощения. Он вновь […]
Воробей в клетке для…
Воробей в клетке для орлов — свободен
Очередной…
Очередной государственный переворот произошел в Латинской Америке! Теперь Эквадор находится внизу, а Аргентина вверху. Такое расположение этих государств полностью соответствует их местам в футбольном первенстве континента…
Гусарский полк…
Гусарский полк разместился на зимних квартирах в небольшом провинциальном городке. Поручика Ржевского, корнета Оболенского и штабс-капитана Болконского определили вместе в маленькую каморку в мезонине. От скуки гусары болтались по городу и заводили знакомства с барышнями. Вечером корнет просит поручика и штабс-капитана: — Господа, ко мне сегодя ночью должна прийти девица, вы, будьте добры, переночуйте где-нибудь. […]
Приходит мужик к врачу…
Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне […]