— Этот человек тебя так…
— Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был? — Начальник нашей городской тюрьмы!
— Известный русский …
— Известный русский — лихтенштейн. — Иордания царя небесного. — Ему сидеть мешает гваделупа. — А к вам меня либерия влечет.
Милиционер спрашивает…
Милиционер спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи !
Встречаются два еврея…
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. — Привет Абрам, как давно я тебя не видел! — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? — А кто угощает? — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. […]
Что вам не следует…
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит… — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую… — Не надо было столько водки пить за завтраком… — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — […]
— Вы так очаровательны!..
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где… Пока в школе, но скоро придёт!
Раньше я курил, пил…
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
В Москве концерт U2. Вышли…
В Москве концерт U2. Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа: — БИ-2, БИ-2 !!! Те: NO — U2… ТОлпа опять: — БИ-2, БИ-2 !!! Те: NO, NO, NO — WE U2 !!! Толпа: — БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!! Те: — Ладно, хр@н с вами — БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!
Идет женщина, а за ней всю…
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: — Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: — Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Зарплата как менструация…
Зарплата как менструация — месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Кора головного мозга ему…
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Меньше знаешь Кама-Сутру …
Меньше знаешь Кама-Сутру — крепче спишь!
Девушка -существо в…
Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное…
У чукчи спрашивают: …
У чукчи спрашивают: — Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?! — В магазине сказали — моющий, однако…
Хирургический анекдот от…
Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии. — Где находится аппендикс? — У женщин — как войдешь, — налево; у мужчин — как войдешь, — направо.
Ночь.Голос из палатки: …
Ночь.Голос из палатки: — Убери руку!…да не ты!…да не ту!…да не от туда!….
Слазит Иван-Царевич со…
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы: — Ммм…Ладно, в следующий раз поцелую.
Начальник отдела штаба…
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко…Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Подходит ГАИшник к…
Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами. Стучит тихонько в окошко. В ответ никакой реакции. Он стучит сильнее. Опять тишина. Тогда он бъет по двери ногой. Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик. — Мальчик, […]
Едут солдаты на танке, и у…
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. — Танкисты, а что вы здесь делаете? — Не видишь с гусеницей #бемся. — A по-настоящему по#баться хотите? — Конечно, — обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница […]
Джеймс Бонд заходит в бар…
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]
Сильно поддатый мужик…
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: — Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: — А это, спрашивается, для кого?
Пропала собака. Колли…
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл…, найду — убью!
Украинская деревня…
Украинская деревня. Приходит кум к куму и видит: у того в саду на дереве сын висит. Качается слегка на ветру… Посмотрел кум на это безобразие, заходит к куму и говорит: — Куме, ти бачив, що в тебе син повісився? — Та то я його повісив… — А за що?! — Уявляєш, куме, я його у […]
Не яйца красят человека, а…
Не яйца красят человека, а человек яйца.
— Одного разу жителі…
— Одного разу жителі Веларіби і Велабаджо святкували. Після свята залишилось багато немитого посуду. Жителі Веларіби швиденько помили цей посуд звичайним порошком, а жителі Велабаджо налили нового «Феррі» та сіли чекати дощу.. Але пішов сніг…
Иа: — Ну, и что тебе сказал…
Иа: — Ну, и что тебе сказал Винни, когда узнал, что ты разбил горшок меду? Пятачок: — Непечатные слова пропустить? Иа: — Конечно. Пятачок: — Он промолчал.
Вовочка: — Как правильно…
Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
У мужика был говорящий…
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит: — Мент позорный! Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент […]
У моряков — три команды…
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный пизд@ц».