Соціальна реклама: В…
Соціальна реклама: В Україні повно дибілів! Зупинітсья!)
— Лети, лети, лепесток…
— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Идет обход в больнице…
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — А кому же это я каpандаш-то всунул?
Приходит сватья к сватье…
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: — Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала
— Чем отличаются женская…
— Чем отличаются женская логика и железная? — Женская не ржавеет.
— Милый, мне кажется, что…
— Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное! Не так ли? — Совершенно верно, мой зайчик.
— Папа, мама водит машину…
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! — Ну, я бы не сказал… — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Вывихнули мужику челюсть…
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена: — Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить? — В шумбочку… На следующий день: — Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить? — В шумбочку… — Милый, а что тебе завтра принести? — Орехов, штерва…
-А сейчас на подиум выйдет…
-А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2005». Выходит девушка. Общие возгласы: -Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?
Владимир Путин…
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена: — Володя, и где же ты так долго был? — Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин. — Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись! — На-ина… На-и-на… — Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся! — На-и-на… На […]
— Дима, отгадай загадку…
— Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца? — Венера! — Нет! — Плутон! — Нет! — Земля! — Да! — Меркурий! — Нет! — Юпитер! — Нет..
Молодожены. Он: — Если ты…
Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…
Врач спрашивает пациента…
Врач спрашивает пациента: — Ваша память улучшилась? — А ты кто такой, что тебя это волнует?
Вопрос на армянском…
Вопрос на армянском радио: «если 2+2=4 то чему оно равно ?» чисто программистский ответ «true».
Русские славятся своим…
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
1: Как дела? 2: + 1: Был в…
1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: — 1: Поставят пропуск… 2: = 1: блин Ты с калькулятора сидишь???
Если подойти к спящему…
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Прилетают американские…
Прилетают американские астронавты на Марс и видят очаровательную обнаженную марсианку, которая что-то размешивает в кипящем большом котле, что стоит на костре. За несколько недель полета на Марс янки изрядно проголодались за женщинами, и вот самый смелый из них подходит к красавице и спрашивает, что она делает. «Детей!»-отвечает девушка смущенно. «А у нас на Земле детей […]
Застолье… Глава…
Застолье… Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку… — ?!! это зачем?!! — Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?! — Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…
Притча. Выстрелил…
Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: — Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у […]
— Что такое футбол? — В…
— Что такое футбол? — В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Вовочка с папой смотрят…
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.
Ползут Анка, за ней…
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами: — Анка, ты случаем в балете не была ? — Hе, а чего ? — Да уж больно ноги у тебя красивые… — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ? — Hе, а чего ? — Да уж больно фигура […]
Россия. Новая бархатная…
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат. Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? […]
Судья-женщина: …
Судья-женщина: — Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину? — Ана мнэ нравилась! — А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину? — Ана мнэ нравилась! — Подсудимый, почему вы улыбаетесь? — Ви мнэ тоже нравитэсь!!!
— Папа, а слово «хирург»…
— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется? — Ну, если хороший, то через «и»…
Два парня решили…
Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают: -Девченки давайте знакомится… А те так и отвичают: -Мы с уродами не знакомимся!!! Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает: -Девченки а вы СЫР любите??? А те так с неожиданности: -Что-что??? -Ну сыр любите -Нет…… -Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!
— Возвращаюсь я, значит, на…
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… — Дальше не рассказывай… — Почему?! — Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл? — Не-а — я его за амбаром закопал…
Середина Июля, жара 39…
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка: — Па, а кто такие садомазохисты? Папа, после долгого раздумия, отвечает: — Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: — А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют…