— Я купил книгу «Секс для…
— Я купил книгу «Секс для чайников». — Ну и что там интересного может быть для тебя? — Мне интересно, как это все происходит у чайников.
Сидит мужик на скамейке и…
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?» — А они что? — Они вернулись, […]
Приходит женщина на…
Приходит женщина на искусственное оплодотворение. Доктор у неё спрашивает: — Что вам угодно мадам? — Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок! Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает: — А есть какие-нибудь пожилания? — Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза! Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку… — А ещё, хочу чтобы […]
— Хм-хм, а что это у вас…
— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели? — Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
Послушайте, а Вам не…
Послушайте, а Вам не мешает то, что вы левша? — Нет, вот смотрите, Вы какой рукой мешаете чай? — Правой. — Вот видите, а нормальные люди чайной ложечкой!
Вид лежащего без дела…
Вид лежащего без дела мужчины — омерзителен!
В Нью- Йоркском отеле…
В Нью- Йоркском отеле вывешено обьявление «Гасите сигареты!, помните о пожаре в Чикаго!» Ниже кто-то дописал — «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»
Турист, проживший в…
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает: -Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
Звоню другу: — Здорова, чё…
Звоню другу: — Здорова, чё делаешь? — Да ничего — я ж на работе!!
В купе едут поручик…
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп… Ну вы сами понимаете… Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: — Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью — теперь газы отходят… Ржевский, выходя из купе: — […]
Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
У йога спрашивают: — А вам…
У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? — Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
В Интернете появился…
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко»: ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
Современное объявление…
Современное объявление: Художественная штопка бронежилетов в присутствии заказчика или наследников.
Дядя строго выговаривает…
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю,- отвечает пристыженный племянник.- Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
Мать говоpит отцу: …
Мать говоpит отцу: — Кажется, у нас скоpо будет pебенок. — Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь
Пpеодолевая yчебнyю полосy…
Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке: — В чем дело, pядовой Иванов? — Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
Познакомились двое…
Познакомились двое парней с девушкой в парке, туда сюда дело к полночи, вроде бы уже и пора заняться… Девушка понимает, что ситуация безвыходная. Девушка: -Ребята, ну что мы будем заниматься с*ксом на улице, прохладно, люди…? У меня дома никого нет, большая кровать, все будет нормально, пошли? Парни: -ДА, конечно, пошли! Приходят к ней домой, открывают […]
Hа экзамене. Профессор: …
Hа экзамене. Профессор: — Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем. — Hу тогда извините.
«Мужчины, которые не…
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!»
Корреспондент…
Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
Как жаль, что Вы…
Как жаль, что Вы наконец-то уходите…
Сначала пpоисходит…
Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем 🙂
Надпись на воротах…
Надпись на воротах дома:»Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!»
Подходит Пятачок к…
Подходит Пятачок к Винни-Пуху: — Винни, а когда я стану кабаном? — Hу, тp***шь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. — А где я ее возьму? — Да во-он там, под дубом одна лежит. Пятачок беpет низкий стаpт, бежит по напpавлению к свинье с закpытыми от стpаха глазами. В это вpемя свинья встает и уходит. Пятачок […]
Просыпается муравей под…
Просыпается муравей под танком. Выполз из под него, несколько раз обошел, посмотрел з одной стороны, потом — з другой и говорит: -Ничего себе! И чего только на пьяну голову домой не притащиш…
Хозяин дома: — Я вас не…
Хозяин дома: — Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: — Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
— Вам пиво? — спрашивает…
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Зануда — это тот, с кем…
Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!!!
Два братана купили по…
Два братана купили по 600-му «Мерсу». — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать. Так и сделали. — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет… — И я забыл! Давай по […]