Заседание приемной…

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: — Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце… Через секунду профессор слышит нежный стон: — А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

Диpектоp вызвал к себе…

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: — Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.

Некий миссионер прибыл на…

Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня «отец мой». — Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Объявление в одной из…

Объявление в одной из московских гимназий: «Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».

Поспорили как-то, сидя в…

Поспорили как-то, сидя в Киеве, три начальника военных институтов Украины, чей институт можно быстрее всего в тюрьму превратить. Начальник Харьковского говорит: -Мой за три месяца можно! Начальник Полтавского говорит: -Ну, мой за полтора, два месяца… Начальник Житомирского говорит: -Ну мой за два часа и 15 минут. У всех возник вопрос: -А чё так — 2 […]

Нашедшего вчера в парке…

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

— Гоги, ты казел! — Кто…

— Гоги, ты казел! — Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! — Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А ты мылыон раз казел! — Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! — Кто нэ казел, я нэ казел?!

Выпуск новостей…

Выпуск новостей: Теppоpисты, захватившие заложников, снова смягчили свои тpебования. Если пеpвоначально они тpебовали 30 миллионов доллаpов и веpтолет, то тепеpь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Пеpеговоpы пpодолжаются ….

— Петров, поступили…

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

Родительское собрание…

Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой???!!!

Познакомился «голубой» с…

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…

Игра «Поле чудес». Игроку…

Игра «Поле чудес». Игроку выпадает приз. После непродолжительной торговли Якубович говорит: — Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете. Если угадаете, что там такое — заберете приз. Если не угадаете — останетесь ни с чем. Игрок соглашается, засовывает руку в ящик… Слышен щелчок и крик игрока: — Блииин!!!!!!!!!!!!!! Якубович: — А вот […]

Сидят за столом два брата…

Сидят за столом два брата. Один — простой советский обыватель, другой — весь из себя крутой. — Ты в войну полицаем был, а я — командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я — в метро? — Когда ты анкеты заполнял, ты писал: — «Мой брат в годы войны был полицаем», […]

Вечером Вовочкина мама…

Вечером Вовочкина мама говорит отцу: — У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале «Плейбой», при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене: — […]