Сотовый телефон …
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.
В свободное от работы…
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
Генерал на личном…
Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене… — Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем! — Театр стоял и стоять будет! А тут — дело случая.
Штирлиц не любил посещать…
Штирлиц не любил посещать стоматолога, потому что боялся бормашинки. А хитрый Борман назло Штирлицу всегда ставил свой автомобиль под окнами стоматолога.
— Простите, девушка, вы…
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Тра*аю и тибедохаю. Старик…
Тра*аю и тибедохаю. Старик Хоттабыч
Поймал Герасим золотую…
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками
-Холмс мені казали що ви…
-Холмс мені казали що ви бачили собаку Баскервіллі?! -Ватсон ви покуріть мою трубку і ще не таке побачите!
— Кто дежypный по кyхне? — Я! …
— Кто дежypный по кyхне? — Я! — Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? — Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
В глухую деревню…
В глухую деревню въезджает 600-й мерседес и подъезджает к ветхому домишке на заваленке которого сидит старенькая бабулька. Из мерса вылазиит мордоворот и к бабульке: — Бабаня, это не ты ли спасла от фашистов маленького мальчика в красненьком пальтишке в 44-м году ? — Я милок, я! Ответила бабушка. Мордоворот: — Дак я это, бабаня, за […]
Собрался конгресс…
Собрался конгресс филологов всего мира и разбирают происхождение различных слов, в том числе и слова «стибрили» (украли). Поднимается итальянец: — Это слово исконно итальянское! Однажды у купцов украли много товара с кораблей на реке Тибр. С тех пор и пошло это слово – «стибрили». Поднимается русский: — Интересно, а из города Пизы у вас ничего […]
Женщина на приеме у…
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!! — Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто??!!! М.Г.: — МУЖ!!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она […]
Решение Международного…
Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.
Скульптурная композиция…
Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
— После вскрытия тела…
— После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. — Мой муж был страшным обжорой.
Сынок, ты уже большой…
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? — Да, папа. — А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Вопрос: — Что такое 90-60-90?..
Вопрос: — Что такое 90-60-90? Ответ: — Езда мимо гаишника…
Разговаривают два друга: …
Разговаривают два друга: — Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась! — Почему? — Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя. — И она за это обиделась? — Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.
Старый лысый импотент…
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
Вокзал. Зал ожиданий. Все…
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. — Слышь, цыган, подвинься… — Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: — Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Старая дева рассказывает…
Старая дева рассказывает: — Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.
Дал один мужик объявление…
Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100». Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает. — Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.
Наташа Ростова: — Поручик…
Наташа Ростова: — Поручик, мне ваш чл*н напоминает скорый поезд. — Ржевский(гордо): Что такой же быстрый ! ? Наташа Ростова: — Нет, стоит всего 3 минуты…
Возвращается как-то, муж…
Возвращается как-то, муж из Интернета…
Чтобы капусту не погрызли…
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Экзамен в мединституте. …
Экзамен в мединституте. — Назовите самые эффективные средства против импотенции. — Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!! — ??!!?!???? — Профессор,в нём даже ложка стоит!!!
Вступительная лекция в…
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот […]
Диалог в туалете: …
Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из попы бумажка торчит! — Правда?! — Hет! «Известия».
— А y меня вчеpа дpyг за пять…
— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. — Он что, хакеp??! — Он мyдак!!
Приходит Ватсон(В) к…
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х). Х — Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились? В — Как Вы догадались, сэр? Х — Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!