Ариец: мы делаем людей…
Ариец: мы делаем людей чище. Китаец: А мы делаем людей чаще.
Хлебнули мы Максом фанты…
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!
Сидят музыканты на сцене…
Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане: — Ну чё! Какую песню играть будем? — I love you! — I love you too, песню-то какую играть будем?
Пpогpаммеp сидит дома…
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: — Пап, а пап, а фто знатит «фоpмат дpайв цэ камплит»?
Верховна Рада Украины…
Верховна Рада Украины. Идет заседание. Спикеp говоpит: «Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства». Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: — Э…гы.. Пpиколись, пельмень: он сказал «членов». Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Мужчина насилует женщину…
Мужчина насилует женщину. — Помогите ! Помогите ! — кричит женщина. — Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина, — может я еще и сам справлюсь…
Сидит Вини пух под…
Сидит Вини пух под деревом, ждёт пока пчёлы улетят. Видит, что они улетели, и сразу на дерево в дупло за мёдом. Сидит, жрёт, всё по щекам стекает, тут видит — пчёлы возвращаются, и давай сваливать, под ним ветка ломается и он с грохотом падает в низ, ломая все ветки на лету и к самой последней […]
В общественном…
В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х…ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!
Ночь. Тишина. Дежурная…
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
(стихотворение в стиле…
(стихотворение в стиле хайку): Новый год наступил. Беззаботные лица прохожих Лежат тут и там.
— Почему бухгалтеры в…
— Почему бухгалтеры в основном — женщины? — Потому что их подвесить не за что…
Что такое американский…
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток
Полезный совет: Если вы…
Полезный совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
— Пойдёшь на день рождения…
— Пойдёшь на день рождения к соседу? — Не-а, да у меня и подарка нету. — Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Двое пьяных читают…
Двое пьяных читают газету. Один: — П-пьянство сок.. кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? — Тыр-р… Тыр-р… Трытцать! — Во-о… А если б не пил — было бы шиздисят!
Практически сразу после…
Практически сразу после создания самораспустилась организация донецких ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.
Лекция в мединституте…
Лекция в мединституте. Профессор: — На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: — Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с […]
— Поручик, вы в очко…
— Поручик, вы в очко можете? — Могу-с! — А в сику? — Так точно-с! — А в преферанс? — Куда-с?!!
Идет наркоман по берегу…
Идет наркоман по берегу озера — вмазаный «на глушняк». Как раз начался сезон охоты на уток, стрельба стоит страшная! Вдруг рядом возле наркомана падает подстреленая утка, нарик взял ее за шею и пошел дальше. Тут к нему подбегает охотник: — Слыш мужик! Отдай утку — это я ее подстрелил!!! — Да иди ты …….. я […]
«Жаворонки» прекрасно…
«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.
Общество слепых ищет…
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Стоят рядом три магазина…
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску «у нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «главный вход здесь».
— Как вы думаете, что…
— Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину? — Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…
— Алло! Это «Фабрика звёзд»?..
— Алло! Это «Фабрика звёзд»? — Да! — Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен? — Нужен? А что там у вас? — Маленькие яичные тисочки!
Стоит негр на улице и пьёт…
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет…
В бизнесмене все должно…
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…
-Где бы спокойно…
-Где бы спокойно выспаться в этом ужасном городе? — В морге — на третьей полке — — А почему именно на третьей? — — С первой быстро выбросят, а на третьей вообще забудут-
«Неужели я выпила мало…
«Неужели я выпила мало Фанты?» — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
После бурной ночи. Она: …
После бурной ночи. Она: — Знаешь, а я больна СПИДом… Он: — Я тоже… После паузы она: — Я пошутила! Он: — Теперь шутить не будешь…
Помогите! Сломался…
Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.