Мать слепой девочки приходит домой и говорит дочке: -Доченька, ты знаешь, что я тебе принесла?! -Что, мама? -Я принесла тебе чудесную лечебную мазь, если ты натрешь ей свои глазки, то сможешь видеть! -Как?! И что, я смогу увидеть голубое небо? -Да, доченька!!! -И что, и зеленые деревья, и яркие цветочки??? -Конечно, милая!!! Девочка, плача от […]
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
— Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі? — Мабуть Українці? — Ні! — Ну тоді західні українці? — Ні! — Тю… А яка ж тоді? — Це китайці-гомосексуалісти! — Чому це?!?!?!? — Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!
В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами: — Сынку, а ты хто ж такый будеш? — Я? Хохол. — Ты хохол? А я ж тоди хто? — А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом […]
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. — И я тоже, — замечает лошадь. — Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, — согласилась телега.
Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать… Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает: «В системе плохо pазбиpаешься — не починить тебе ее.» С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати… Із залу: — Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоєна!
У пышногрудой блондинки спрашивают: — Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь? — Конечно! Тушью «Буржуа» и парнями.
Большому кораблю — большое кораблекрушение.
Не воруй! Правительство не любит конкуренции!
… изнасилована в порядке самообороны …
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? — А че те дарить-то, уроду сопливому???
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyсскомy: — А почемy вы аpбyз не кyшаете? — Ухи пачкает!
Неудачная операция — половина удачного вскрытия.
Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину: — Мужик, а у тебя секрет есть? — Нет. Тот снова под капот. Опять не заводится. — Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет […]
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь […]
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. — Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка. — Нет, — отвечает заяц, — не отпущу. — Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка. — Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает […]
Заходит мужик в магазин. Стоит у прилавка, долго что-то рассматриват. Потом спрашивает у продавщицы: — Скажите пожалуйста, что вот это у вас тут такое красивенькое, с такой замечтаельно симпатичной этикеточкой? — Это, мужчина, йогурт. — Ааааа…. ну дайте мне пожалуйста бутылку водки.
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает: — Таварищ, Сидоров, как вы спите со своей женой? Мужик напряженно думает: Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу — ушел в подполье. Если скажу справа — крайние правые. Если скажу слева — левизна в коммунизме. Думал, думал и говорит: Я, товарищ Сталин, е**у в […]
— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме: — Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией. Согласно этому договору японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Hе вылезу. — Вылазь!! — Hе вылезу. — Вылазь!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Из Закона бутерброда-если намазать бутерброд с двух сторон, то он зависнет. Этот вывод неправильный! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
— Что нужно, чтобы «Битлз» воссоединились? — Три пули, сынок, всего три пули…
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав […]