У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила: — Это конец? Бог покопался в своих записях и ответил: — Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно […]
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
— У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох… — С чего это он? — Да в бадминтон играли… ———————————————————————————
Разговаривают два друга: — Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? — Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се… Собрался уходить, штаны надеваю… — И что? — Ну, лучше поздно, чем никогда!
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских. Вован Конкретный
Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной. — Что это? — спрашивает он. — Это мой новый эротический костюм. — Ну ты бы его хоть погладила, что ли…
От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин… — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
Прилетают инопланетяне в глухую армянскую деревушку и видят старика со старухой: — Ду ю спик Инглиш? -??? — Аблас Еспаньел? -??? — Вы говорите по русски? -??? Инопланетяне наткнувшись на стену молчания улетают. Старуха мужу (на армянском): — Слушай, как стыдно, ничего кроме армянского не знаем. — А что тут такого, эти вот столько языков […]
Закрив двері в сараї. Так. А дирку заткнув,щоб корова не втікла.
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
Про курицу: Ей бы нестись и нестись…. А ее жарят и жарят…
Бежит мышка по лесу и встpечает лося. Подбегает к нему сзади, смотpит: -Ясненько! Подбегает спеpеди: -Hепонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спеpеди: -Hепонятнеько! И так несколько pаз. Лось смотpел, смотpел и спpашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотpю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие pога
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. — А как называется-то? — Ну, я же говорю — Конец года.
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? — Можно! Только глючить будет.
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
— Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.
Немолодой актер, звезда Голливуда, говорит своей новой подружке: — Даже не знаю, как я раньше мог жить без тебя? — Что же тут такого, милый? Первые 60 лет твоей жизни меня просто не было на свете…
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: — У меня вчера мама сдохла… — И что? — В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
В кафе пришли: англичанин, француз, русский, еврей и чукча. Всем подали кофе с мухой. Англичанин вытащил муху и выпил кофе. Француз не стал ничего пить. Русский выпил кофе с мухой. Чукча съел только муху, поскольку не знал, что такое кофе. А еврей выпил два кофе, поскольку поменял свою муху на чукчин кофе.
— Дорогой, ты у меня будешь первым… — Милая, да я ради тебя… — Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить, выносить мусор…
Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки… Идет и неспеша осматривает достопримечательности. Подходит к […]
Двое геологов сидят на лесной полянке и пьют чай. Одному вдруг захотелось в туалет по маленькому и он побежал в кусты а его там за мужское достоинство змея укусила. Вот выбегает он обратно и кричит: — Коля, Коля! Телеграфируй на землю, меня змея укусила. Ну Коля срочно телеграфирует, а ему приходит ответ: — Наложите шину […]
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — Смотря за какую машину бампером зацепиться…
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
В успехах наших фигуристовесть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Психотеpапевт встpечает коллегy: — Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. — ?! — Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный […]