ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Вставать из-за стола с легким чувством голода. — Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. — Выходить из туалета просто с легким чувством. — Слезать с женщины вообще без чувств. — Выходить из казино — с тяжелым чувством облегчения. — Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. — Узнавать, […]
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно: — Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!? Вторая, лениво жуя траву: — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло…
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!
Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге самый покупаемый и пpодаваемый товаp года.
Пройшла чутка, що до опозиціного блоку «НЕ ТАК» приєдналися жіночі партії «НЕ ТУТ», «НЕ ЗАРАЗ», «В МЕНЕ БОЛИТЬ ГОЛОВА» і протестний блок «НЕ ТУДА!».
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух: — Кто меня вызывал? Жена: — Это ты дорогой? — Я, Мэри, я. — О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь. — Ну, с утра немного секса, потом немного ем, […]
Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго — если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
Из обьявления «Познакомлюсь для дружбы, прописки, реальной встречи…»
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Не-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. — Обтянем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать. — На хрен кожу! — говорит второй. — Обтянем бархатом — вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: — А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? — О […]
Дегенератор идей *** Вечер допросов и ответов *** Исламские фундаметаллисты *** Бегственное положение граждан *** Богатая по форме и на содержании *** Голодильник *** Выйти в леди
Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого…….но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в […]
Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли…
— Я слышал, ваша жена – режиссёр? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу. — Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шёпотом. — Хорошо, хорошо — а в каком году?
Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой: -Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем
Идет по лесу Пятачок на костылях, на глазу — повязка. Навстречу ему — ослик Иа: — Пятачок, что с тобой?! — Да вот, с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на […]
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Помощь иностранному государству — это деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Жена: — Я подаю на развод! Муж: — Я обеими рогами- за!
Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит: — Что, не спится без папки?
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: — Куда отправимся сначала? — Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? — Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать… — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира […]
Учительница входит в класс и говорит: — Дети! Ученые доказали, что Бога нет. Это точно. Так что вы можете сложить фигу и поднять руку с ней вверх. И ничего вам за это не будет. Смотрит — весь класс поднял руки с фигой к потолку, а один мальчик нет. Она к нему подходит, спрашивает: — Мойша, […]