Выходит наркоман из бара…

Выходит наркоман из бара. Вдруг его сбивает лошадь. Встал он, подумал, что за дела, только собрался идти дальше, как его сбил жираф. «Ну ни ф*га себе». Опять встает и идет дальше. Да тут его сбивает слон. И тут он слышит голос:»Парень! Отойди от карусели!»

Стоит командир, перед ним…

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир: — Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк. Вдруг прибегает дежурный: — Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.

Возвращается мужик домой…

Возвращается мужик домой подшофе. Тихо раздевается догола, оставляя лишь ботинки, идёт к жене на кухню. — Посмотри, — говорит, — на меня: видишь что-нибудь новое? — Да вроде нет: как висел, так и висит. — Да он не висит — он на новые ботинки смотрит! — Тогда уж лучше бы ты новую шляпу купил…

Интересно, отзовут ли у…

Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?

Приходит девушка в…

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру: Д: — Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу. М: — Танцевали когда-то? Д: — В школе немного. М: — покажите грудь. Д (без лишних вопросов поднимает блузку) М: — Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба. Д 40 минут исполняет разнообразные танцы […]

На шоссе в «девятку»…

На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают. Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит: — Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили? — Пошему? — Потому шо мы […]

Учительница заходит в…

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Hедолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: — И что директор? — Обосс*л потолок!

Едут в поезде Наташа…

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: — Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Едут в электричке две…

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Hет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — еще […]

Встречаются четыре…

Встречаются четыре студента, один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Новобранцу выдали…

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: «В этом обмундировании я на чучело похож». Прапор: «Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!»

Учительница уговаривает…

Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом. -Дети, вы только представьте себе — пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша — она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей — видный бизнессмен… Голос Вовочки с задней парты: «А это Марья Ивановна. Давно уж померла…»

В одной семейке папа…

В одной семейке папа отправляет сына в магазин: -Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон. Сын через час приносит зубную пасту… Отец , разъяренный: -Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?