Тюрьма «Жилетт» — для…
Тюрьма «Жилетт» — для мужчины лучше нет! Вы сидите один год — вам засчитывают три!
Двое только что…
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… — Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…
НОВИНКА: В продажу…
НОВИНКА: В продажу поступила новая модель куклы Барби с кривыми ногами!Ваши дети безболезненно привыкают к реальной жизни во время игры!
Что нам, мужчинам, не…
Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе — так это её однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай всё сначала!
Поле Чудес в тюрьме. …
Поле Чудес в тюрьме. — Назовите букву. — Буква «В». — Нет такой буквы и ваше очко переходит в зрительный зал.
Встречаются два HР: …
Встречаются два HР: — Слушай, надо моего сынишку на работу устроить… — Без базара, чиста нифига не делать — $10000 в неделю. — Да не. Мне нада шобы он РАБОТАЛ! — Окей, бумажки на столе перекладывать — $5000 в неделю. — Hу ты чиста не врубаешься — мне нада, чтобы он пахал как конь и […]
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По…
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: «По городу разгуливает особо опасный маньяк. Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Военкомат.
В рамках реализации…
В рамках реализации культурной програмы супруги со стажем приходят в зоопарк. Ходят, зверей рассматривают, погода отвратная – ветерок, тучи, посетителей почти нет. Подошли совсем близко к клетке с гиббонами и тут же здоровенный самец-гиббон подскакал к прутьям. Мужу скучно, он достает сигарету и отворачиваясь от ветра, прикуривает. Воспользовавшись отсутствием надзора, гиббон в это время раздвигает […]
— Я работаю сапером, и…
— Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и «раму». Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и «раму».
О ВЕЧНОМ: Ученик…
О ВЕЧНОМ: Ученик спрашивает у своего учителя: — Учитель, — какая разница между мужчиной и женщиной? На что учитель спрашивает: — Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа? — Сорок третий. — А твоя мама? — Тридцать восьмой. — Так разница, мальчик, между ногами.
— Те, кто за, могут…
— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
Парень с девушкой после…
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!
Муж спрашивает у супруги…
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Разговаривают два врача: …
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
— Я вчера соседа в армию…
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела. — Конечно, он же её с собой взял.
На Вила Рива снова горе …
На Вила Рива снова горе — горят поля конопли. А на Вила Баджо праздник — ветер дует в их сторону.
Хирург оперирует…
Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режем, ребята, режем… Ножницы! — Пожалуйста. — Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату! — А лопату зачем?! — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…
Новый русский на…
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает — что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: — Так вы двигатель-то выключите!
В магазинах появились…
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» — такие себе «фа-ля-имитаторы».
Дзвонить лисиця до…
Дзвонить лисиця до йожика: Й: Да Л: Балда Й: Непоняв (офігєл) Знов дзвонить лисиця до йожика Й: Да Л: Балда Й: Непоняв. Пішов йожик по психолога і росказує йому ситуацію. Психолог йому каже, щоб коли він буде піднімати трубку то казав ало. Дзвонить лисиця до йожика. Й: Алло (Задоволено) Л: Йожик? Й: Да Л: Балда
Дело было в Киевском…
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т.п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял […]
— Как разшифровать Wi dows XP? …
— Как разшифровать Windows XP? — Wind Of Sex Pi.
— Чем отличается Америка…
— Чем отличается Америка от йогурта? — Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
— Можете ли вы мне сказать…
— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…
-Это ваша крыса? -Нет,это…
-Это ваша крыса? -Нет,это американская гладкошерстная такса. -Раз кошка съела, значит крыса.
Остановки объявляйте…
Остановки объявляйте громко и заранее Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
Паслюшайте прогноз…
Паслюшайте прогноз погоды. В Тель-Авиве похолодание, температура снизится до 30 градусов Цельсия, в Биробиджане будет жарко, столбик термометра поднимется до 30 градусов по Цельсию. На всей остальной территории Израиля погода без особых изменений.
— Девушка, вы тра*аетесь? О…
— Девушка, вы тра*аетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? — Ира. — Ира, вы тра*аетесь?
Семяизвержение. Один из…
Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет: -Я стану адмиралом! Другой: -А я генералом! Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул: -Господа офицеры! Мы в ж***!
НОВОСТИ НАУКИ: В секpетных…
НОВОСТИ НАУКИ: В секpетных лабоpатоpиях создан pобот-тунеядец. Испытания пpошли успешно: pобот не pаботает…