Майкрософт объединяет…
Майкрософт объединяет все свои операционные системы: Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
— Водка “Машина времени”!..
— Водка “Машина времени”! Выпил — и уже завтра!
Погиб Карлик-Нос — его…
Погиб Карлик-Нос — его насмерть заковырял Мальчик-с-пальчик!
Сегодня весь вечер деньги…
Сегодня весь вечер деньги отмывал… — Это какое же ты дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек нагадил.
…выбежал Финист-Ясный…
…выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь… Ну что поделаешь, эпилепсия.
Один наш руководитель…
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
Муж-моряк собирается на…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж.. — Пошел ты на… Наш муж в море ушел!
Outlook Exp ess не может…
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!
Новость: — Только 5%…
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
В лесу раздавался топор…
В лесу раздавался топор дровосека, Гонял топором дровосек гомосека, Упал, притомившись, наш дровосек, С улыбкой залез на него гомосек….
Школа. Канун экзамена 11…
Школа. Канун экзамена 11 класников. Учитель: — Ребята, у вас есть только одна причина по которой вы можете не явиться на экзамен — это какая нибудь страшная болезнь. Вовочка: — А если после сильного сексуального истощения? Учитель: — Тогда будешь писать другой рукой!
Двое пьяных. Один другому…
Двое пьяных. Один другому: — Хочешь, стойку на ушах покажу? — Ага! — Постели уши…
Три крутых ковбоя…
Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные… заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски. Сидят, выпивают… Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и […]
Если при нажатии на…
Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.
– Против воссоединения…
– Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
Опубликованную в нашей…
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
Боюсь огоpчить, но…
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия…
Один курсант заблудился…
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на […]
Приезжают родители к…
Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!
Мужчина просит соединить…
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: — Ваш номер не отвечает! — Что, совсем?! — Нет, @ля — первые три цифры ответили, остальные нет!
Муж, уходя утром из дома…
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня приду поздно. — Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: — Ну что, дура, накаркала!?
Согласно исследованиям…
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) у него нет жены; 2) у него есть жена.
Новая акция от ГИБДД…
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
Сара скаржиться сусідці …
Сара скаржиться сусідці : — Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний… — А шо ж такоє? — Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл. — Ну…. і шо […]
Борьба за мир — это как…
Борьба за мир — это как секс за девственность — Бога не было. Каpл Маpкс. — Каpла Маpкса уже нет. Бог. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Был в колхозе тракторист…
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой […]
— И тогда я ему сказала…
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел. — Значит, он убил себя? — Нет, шампанское открыл, гад!!!
Проломился ранней весной…
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…
Если выпить тархун и…
Если выпить тархун и запить нарзаном — станешь Тарзаном! … или Нархуном…
Бежит черепаха по пустыне…
Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает её и говорит: — Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА! — А я термоядерная черепаха!