Поймал Герасим Каштанку и…
Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит: — Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал! Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…
Преподаватель — студентке…
Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
— Скажите, Рабинович…
— Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот, вы опять врете! — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы […]
Тeща и зятек обедают…
Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): — Похлопай… Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама…
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не…
ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.
Винни-Пух, как самый…
Винни-Пух, как самый настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу… А Пятачок, как самая настоящая свинья, иногда этим бессовестно пользовался….
— Мама, а что делает аист…
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Строго соблюдая в гостях…
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
— Вчера прыгал с…
— Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
… И жизнь фонтаном бьет…
… И жизнь фонтаном бьет, пока бурлит источник финансирования.
Приплывает Русалочка к…
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: — Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину! — Молодец дочка! Только в сведущий раз не надо так поступать с водолазами!
Учительница спрашивает: …
Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон! — Садись, два! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!
Рексона никогда не…
Рексона никогда не подведет? — Фигня, главное — не подвел бы Дюрекс!
Эстония. Стоит мужик…
Эстония. Стоит мужик. Голосует. Останавливается машина. -Ребята подвезите до Таллина. -Сааадись. Ппподвизем! Проходит час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ннннет ннне дддалеко! Проходит еще час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ннннет ннне дддалеко! Проходит еще час. Мужик: — Ребята Таллин далеко? Ребята: — Ддда ужеее далллеко!
Мама ругает дочь: …
Мама ругает дочь: — Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы… — Знаю, знаю, — прервала дочь, — Сидела дома… Потому что мне было уже пять месяцев.
Сел мальчик в такси и…
Сел мальчик в такси и говорит: — Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя… Разолившись таксист говорит: — Если бы у тебя отец был голубым, а мама […]
Метель, темный вечер, по…
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла — и разбивает его об голову трактирщика. — За что, барин?!! — Не барин я — Ленин, в Сибирь еду…
И у темного пива есть…
И у темного пива есть светлая сторона…
Объявление: Вызов…
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Разговор супругов о…
Разговор супругов о супружеской неверности: -Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют — это нас имеют, когда я имею — это мы имеем!
— Поручик, а скажите-ка…
— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
— Почему Бродский не любит…
— Почему Бродский не любит Луценка? — А тот его везде опережает.
Если вам говорят, что вы…
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Женщины меньше всего…
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
— Девушка, какое у вас имя?..
— Девушка, какое у вас имя? — Ирина! — Вау!!! А отчество? — Алексеевна! — Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
На чемпионате мира по…
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.
Наркоман заваливает в…
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: — Ну, прикол! И как же ты колешься?
Жена вечером перед сном…
Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и […]
Мужик подарил теще на…
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Утро. Переполненый…
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика. — Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?! — Я не толкаюсь! Я дышу!