Молодой корнет на балу…

Молодой корнет на балу спрашивает у Поручика Ржевского: — Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю берёт ли она в рот. -Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу. Дама поворачиваеться. — Берёт! — Поручик, но как вы догадались? — Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

Приходит мужик на работу…

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: — Я выгляжу на миллион долларов?! — Не понял? — Ну как будто я его весь вчера пропил.

Уpок химии. — Дети, ваше…

Уpок химии. — Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? — Кpасного. — Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? — Оpанжевого. — Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка? — Чеpного. — Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

Если человек хоть один…

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

Два таракана едят: …

Два таракана едят: — Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки! — Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

Туман. Сидит ежик и…

Туман. Сидит ежик и кричит: — Лошаааадкаа! Лошаааадкаа! Подходит слон и говорит. — Эй ежик ты че. Ноль внимания. — Ежик, что случилось? Никакой реакции. Уже со злостью. — Ежик, ежик, ееежиик. Невыдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть. Ежик: — Слоооонииик, слоооонииик!

В банке происходит…

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит: — Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!

Возвратилась супружеская…

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?… — Да точно!!!! — Вась, че делать-то […]

В кабинете врача: — Доктор…

В кабинете врача: — Доктор, поцелуйте меня! — Вы что?! Я не могу… Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика — мы просто не можем целовать своих пациентов… Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..

— Я был счастлив! Я…

— Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она […]

У нового русского был сын…

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: — […]

Покупатель спрашивает у…

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: — Почему ваша рыба не шевелится? — Она отдыхает. — А почему она вверх брюхом плавает? — Она спит. — А почему она воняет?! — Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?

Корреспондент на…

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц. — Как вы думаете, кто сегодня победит? Американка: — Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России. Француженка: — Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России. Корреспондент: — А […]

Приходят два парня к…

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Едет нарк в автобусе, его…

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: — Парень, пробей талоночик пожалуйста… Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: — Эй солдат, пробей талончик! — Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: — Бабка, обломись, мы на корабле!