Если бы человечество все…
Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса — то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.
Поздно вечером. Звонок в…
Поздно вечером. Звонок в дверь. Жена: Кто там? — Бревно! Ж: Кто там?!! — Бревно! Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.
Собрались хомяк,заяц и…
Собрались хомяк,заяц и волк в Китай. Заяц говорит:»Чур я буду братец Зуй»,а волк говорит:»А я буду братец Вуй».Тогда хомяк сказал:»А я вообще с вами не поеду»
Новогодняя ночь. На часах…
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: — А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник). — А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Автобус. Рядом сидят…
Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер: — Будьте здоровы! — Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю… — А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!
Не говорите, что мне…
Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти.
Шел как-то раз Маугли по…
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Встречаются два депутата…
Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) — Да вот, отпускные получил… (НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) — Ну это смотря кого […]
Состояние Романа…
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.
Мальчик — проходящему…
Мальчик — проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: — Дядя, а что у вас в дипломате? — Дело о контрабанде, мальчик. — А почему оно булькает? — Потому что еще не раскрыто!
О ПРОТИВОГАЗАХ…
О ПРОТИВОГАЗАХ Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,поверьте, очень больно. После […]
— Доктор, что со мной?..
— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. — Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
В эпоху застоя приезжает…
В эпоху застоя приезжает мужик из Киева в Россию обалдевший. Все к нему:»Что? Как?» Он: «Братцы! Да у них там полный зарубеж. Hалево посмотришь — итальянский магазин «Тканини», направо — японский «Гудзики», и чего не спросишь — везде по-французки отвечают:»Вже нема».
В России все приметы к…
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
— Здоров я или болен, всё…
— Здоров я или болен, всё равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…Потом я выбрасываю лекарства! — ??? — Я ведь тоже хочу жить! — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам […]
По- Как ваш зять, миссис…
По- Как ваш зять, миссис Четер? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
— Почему блондинки…
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? — Потому что каждая хочет сидеть у окна.
Тема диссертации…
Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности».
Человек вошел в кабинет…
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — М-да, — сказал психиатор. — Вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?
Мужик звонит в дверь. Ему…
Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах…. Мужик спрашивает: — Здравствуйте, у вас педики есть? — Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???
— Доктор, помогите, мне уже…
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну, 30-40 раз… — Что ж вы хотите? — на автобанах тоже трава не растёт.
— Ты тр***л когда-нибудь…
— Ты тр***л когда-нибудь негритянку? — Нет! Ни за что! — Это почему ты так? — Ты, что, не слышал, сколько людей пропадает в черных дырах?!
Новый год. Мужик пошёл в…
Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя… Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: «Бисквитик, сидеть!». Берёт ружье и начинает лезть на ёлку. Хозяин спрашивает: «А чё ты полез туда?» […]
Из инструкции…
Из инструкции переводчикам: С английского неопределённый артикль-a следует переводить как-«типа», а определённый артикль-the следует переводить как-«чисто-конкретно».
— Внучек, давай поиграем! Я…
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, […]
Каждому купившему…
Каждому купившему автомобиль — в подарок сиденья!
Hашими учеными pазpаботан…
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.
Один друг жалуется…
Один друг жалуется другому: — Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить… — Ну, и?! — Оказалась клонированная!!!
Пропала собака, питбуль…
Пропала собака, питбуль. Нашедшему — царствие небесное…
— Доктор, я свинья. …
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. — Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.