Из всех времен года…
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Новости «1+1»: Народный…
Новости «1+1»: Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.
— Кто там? — Это я, сутенер…
— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.
Контролер и пассажир: …
Контролер и пассажир: — Ваш билетик. — Мой билетик! — Покажи! — Купи да смотри! — Вы что, больной? — А вы что, доктор? — Я контролер. — А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
— Девушка! — А вы уверены? …
— Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно Вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! […]
Собрался муж на охоту…
Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит: — Ты ружьё забыл! — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
Встречаются два…
Встречаются два наркомана, один другому говорит: — Ты день-ночь пробовал? — Нет — Пошли. Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит: — Мама, я пойду погуляю — Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
Студентам стационара…
Студентам стационара говорят: — В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: — А в какой аудитории?
Мальчик в овраге нашел machi…
Мальчик в овраге нашел machine-gun Больше в деревне no people. No one.
Саша никогда не стирает…
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Из-за потрясающей…
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
У дверей пивного бара…
У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!
Сходи в аквапарк…
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.
Сидит Иван-дурак на…
Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет. Вдруг щука выныривает: — Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь!..
Вовочка приходит из школы…
Вовочка приходит из школы и говорит: — Мам, я сегодня «2» получил… — В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже. Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает: — Мам, а рамы красить?
Один мужик собрал деньги…
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не […]
Встречаются двое…
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Судебный процесс, судят…
Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами: — Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?! Вовочка шепчет: — Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!
Жена изменяет мужу, вдруг…
Жена изменяет мужу, вдруг слышится звук открываемой двери. — Господи, помоги мне! — умоляет женщина. — Хорошо, но умрешь ты от воды! Заходит муж, любовник исчезает. Проходит 20 лет: жена воды много не пьёт, не купается, на море не отдыхает… Вдруг ей предлагают «горящую путевку» на курорт, да ещё и почти бесплатно! Поехала, чудесно отдохнула, […]
Как-то Илья Муpомец…
Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его: — Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся? Одна голова говоpит: — Блондинки. Дpугая: — Бpюнетки. А тpетья — молчит. — Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муpомец. — Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
— Когда читаю медицинскую…
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
Бритва Mach III tu bo, одно…
Бритва Mach III turbo, одно движение — 3 пореза!
— Мне вчера на базаре…
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
Wi dows 2000: мы добавили 1905…
Windows 2000: мы добавили 1905 новых глюков!
Голова мужа лежит на…
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: — Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: — Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!
– Вчера на улицах Питера…
– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом. — Ну, и что? — Дремлет притихший, северный город…
Телевизионного продюсера…
Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.
Василий Иванович в…
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька: — Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили. — Ничего, Петь, я и так достану!
Одна блондинка…
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Hу, миллион — это не реально.
Лежат Ленин с Надеждой…
Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели: НК: Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз Л: нет, Надежда Константиновна, я так устал НК: ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте ещё разок Л: нет, Надежда Константиновна, я так подавлен сегодня, давайте в другой раз НК: Владимир Ильич, но мне так хочется, давайте сейчас Л: […]