Парень знакомится с…
Парень знакомится с девушкой: — Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Выпуск новостей. Диктор: …
Выпуск новостей. Диктор: — …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… -…а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…
— В жизни каждой женщины…
— В жизни каждой женщины есть три активных периода. — Какие же? — Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, третий — зятю.
— Мойша, откуда у тебя…
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы? — Это мне папа продал, когда умирал.
После окончания бурного…
После окончания бурного празднования свадьбы, жених, не в состоянии сдерживать себя, накидывается на невесту. После страстной любви садится на край кровати и говорит: — Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился. Она: — Дорогой, если бы так не торопился, я бы успела снять колготки.
Вовочка вернулся из школы…
Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке. — Что случилось? — спрашивает отец. — Да с одним парнем подрался… — Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку! — Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!
Психиатр объясняет…
Психиатр объясняет студентам: — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: — А как проще всего довести её до истерики?
Городская поликлиника…
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру… Процедурная сестра: — Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает. — Следующий! Талон! Впрыскивает… — Как так — нет талона? Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!
В конце школьного года…
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
Лучше молчать и пусть все…
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
— Скажите, вы, случайно, не…
— Скажите, вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.
Посадили чувака в…
Посадили чувака в камеру.Ему говорят: — Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : «Я любую песню пропердеть могу!» Они:»Ну покажи нам» Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: — А Металлику так сможешь? Мужик говорит:»Дай послушать» Послушал, говорит:»Не могу» -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
Приходит 8-летний Вовочка…
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Аптекарша продает, презервативы не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через 3 минуты Вовочка возвращается: — Этот маленький, есть побольше? Аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается: — А еще побольше нет? Дает. Еще через минуту: — А еще побольше не дадите? Удивленная тетенька […]
Заходит медсестра в…
Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла…
— А вот моя жена прекрасно…
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? — Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…
В ЛОГОВЕ СТРАСТИ…
В ЛОГОВЕ СТРАСТИ. (Окончание. Начало в номерах…) В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, — […]
— Девушка! Можно вас…
— Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
Один мужик, когда к нему…
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: «Снимите колготки. У меня такой щенок — всё рвет!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки… А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно…
Диплом о высшем…
Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Выходит мужик из поезда и…
Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой: — Эй, носильник! — Я не насильник… — Ну, потаскун! — … я не потаскун… — А кто ты? — Я — бляха №7!
— Когда Коля умер, он…
— Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому. — И что за богатство? — 12 детей.
— Сыночек, вот тебе…
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Владелец микролитражки…
Владелец микролитражки везет приятеля. — Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — Это не стена, это бордюр тротуара.
Идет чукча по дороге…
Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит: — Моя тоже бы такой портрет выкинула.
Рекламист знакомый…
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается […]
Они выходят до рассвета…
Они выходят до рассвета. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.
— Вовочка, опять ты…
— Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!! — Мама, я больше не буду! — А больше и не надо.
Бежит заяц по лесу и…
Бежит заяц по лесу и кричит: — Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: — Что, правда можешь? — Могу, причем могу и до смерти затрахать! — Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. […]
Час пик. Автобус. Народу…
Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит: — Расступись а то по головам пойду. Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает: — Чтоб ты подскользнулся. Мальчишка в ответ: — Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.
Командир взвода вызывает…
Командир взвода вызывает старшину: — Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! — Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: — Ну, как прошло занятие? — Все в порядке! — О чем рассказывали, товарищ прапорщик? — О ведении ядерной войны. — Вопросы были? — Был один. — Какой? — Рядовой Сидоров […]