Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: — Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. — И как ты ее назвал? — «Гамлет». — Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? — Пpосто поpазительно! — воскликнyл писатель, — мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил «Макбет»!
В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом молчание… Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Глобализация — это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
ФУТБОЛЬНО-ПОЛИТИЧЕСКИЕ СТРАСТИ Комментатор: «Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.»
— Дай 10 баксов! — Не дам! — Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».
Звонок в пейдженговую службу: — Девушка, Вы пейджер?
— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались! — Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Звонок в отделение реанимации: — Иван Петрович жив еще? — Нет еще!
Секретарша: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
У зоопарку. Гід: — Удав. Досягає в довжину 10 метрів. Харчується комахами. Жертву душить, обвиваючи кільцями….
Моя жена, блин!К каждой дырке в заборе ривнует…?!
Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!» — Кто? — не понимает друг. — Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
На баре висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец». Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: — Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. — Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. — С бензопилой?
Дзвінок у швидку допомогу: -«Швидка» слухає. -Моя дитина проковтнула авторучку! -Добре ми виїжджаємо. -А що мені робити? -Пишіть поки що олівцем.
Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог. Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит: — Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!!
Мама с дочкой-инвалидом смотрят телевизор. У девочки нет ручек. Она говорит: — Мама, а на другом канале — мультики. Включи мне. Мама: — Ну, вставь и включи. — Мама, но у меня же нет ручек… — Ну, нет ручек, нет и мультиков!!!
Мужик вранці, з бодуна, дивиться у люстерко і каже: — Я тебе не знаю, але я тебе підголю…
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь? — Вах, конечно, его из pужья убью. — А если нет pужья? — Тогда из пистолета… — А если и пистолета не, тогла что? — То кинжалом заpэжу. — А вот нэт у тебя кинжала. — Как нэт? Всегда с собой! — Дома забыл кинжал, нэту […]
После прибывания электриков в детском саду, дети стали сильно материться… Родители начали расследование….откуде-же? Опросили всех кого можно. И вдруг заведующая вспомнила о тех самых электриках. Вызвали их на ковер и спрашивают: -Кто научил детей матам? Электрики: Да как можно, это же детский сад, здесь же дети. Вот вам пример, ожнажды (говорит один из них) я […]
Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг — женился.
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: — Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь! -?! — Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Вернувшимся после полуночи, консьерж оказывает услуги первичного протрезвления до тех пор, пока жилец четко не назовет номер своей квартиры.
Позор мужчине, что в шкафу не уместится!!!
Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне. — Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.