Учительница спpашивает Вовочкy: — Кто такой Евгений Онегин? — Hе знаю. — А Чацкий? — Hе знаю. — Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь… — Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона… — И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? — А где это?
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: — Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но, черт возьми, как вы узнали! — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
— У вас такие тонкие пальцы! Вы,наверное играете на фортепиано? — Нет, я пробирки мою…
Разговор в Одессе: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? — Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
Высказывание старщины в армии: -Эй, вы трое, наместе, оба — ко мне…я тебя узнал!!!
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило: -Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? -Третий. -А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь. Поставили. После скачек диктор объявляет: -Первой пришла лошадь под номером семь. Женщины […]
Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы. — У Вас мастдай-95 без глюков есть? — HЕТ! — И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!
Жизнь — это движение! Особенно половая жизнь…
Ночь. Кусты. Стон. Он и она. Она: — Дорогой, о-го, это твой член?! Он: — Да нет, это я какаю!
Едет как-то мужик вдоль ипподрома. Вдруг из ворот наперерз выскакивает взбесившаяся лошадь с наездником. Ну вобщем как не уварачивались произошло столновение. Машина помята , лошадь в кювете в конвульсиях бъется, не в далеке сидит наездник за голову держится. Водитель вылазит из машины подходит к лошади, видит, что такое дело…Достал пистолет (перезарядил) — ШАРАХ! пристрелил, что […]
Встретились два друга.Один рассказывает: — Вчера прихожу домой, а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые, хитрые! Я глядь под кровать,точно: всю бражку вылакали!
Голос из ванной: — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…
Двое в постели. — Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее? — Есть, сейчас выну.
Звонок в офис. Трубку поднимает секретарша: — Алло. — Могу я поговорить с боссом? — Он вышел…нет, вошел…нет, вышел…нет, вошел…
Разговаpивают два pоссийских бизнесмена: — Hу, как твоя последняя сделка? — Раздели до последней нитки. Я же тебе говоpил, это — уголовные моpды, а ты мне все — юpидические лица, юpидические лица…
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? — Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек. — Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? — Да нет, просто сторож на кладбище…
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: «Никогда не забудем». Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции […]
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Когда Илля Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Встретился ему однажды Змей Гориныч, дважды Лесовик, трижды Мара…Вообщем, класные были грибы.
Корреспондент: — Господин Путин, правда ли… ? Путин: — Буду краток: Дали — не прав.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
На пляже. — Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? — Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
После бурной ночи парень говорит девушке: — Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро! — Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? — Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Українське село. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся: -Микола, ну я пішла? -Сиди! Сидять вони ще годину. Маруся: -Микола, ну я піду? -Сиди! Сидять ще дві години мовчки. Маруся: -Миколо, я пішла! Встає і уходить. Микола сидить сам: -Ех…не дала!