Учитель- ученику: — Когда…
Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.
Пьяный мужик поздно…
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. -Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
Один охотник другому : — Ты…
Один охотник другому : — Ты знаешь, какая у меня умная собака? Говорю ей принести тапочки, она идет и приносит! Другой отвечает : — Повезло тебе. А моя тупая, дальше некуда. Говоришь ей принести тапочки, а она идет на кухню и кофе варит…
Знаете ли Вы… … что Муму…
Знаете ли Вы… … что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
— Скажи, Клава, твой муж…
— Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? — Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется…
На выпускном школьном…
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки… еще нет…
— Сестра, пишите анамнез…
— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
— Маруська, где это ты…
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.
Сочи. Знойный полдень…
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. — Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба… В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: — Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под […]
Разыгрался аппетит? Не…
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.
Торт в морду надо ещё…
Торт в морду надо ещё заслужить…
Почему блондинки во время…
Почему блондинки во время секса молчат? 1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми. 2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.
В pоддоме отец…
В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: — Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? — Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.
Элегантно одетым…
Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
За деньги любой дурак…
За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны…
Дети Крайнего Севера…
Дети Крайнего Севера возмущены передачей «Спокойной ночи, малыши!». Из-за разницы во времени им приходится ложиться спать в 4 утра.
— Скажите, доктор, это…
— Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Электpик на слyжбе…
Электpик на слyжбе: «Последний патpон — для себя!»
Мент тормозит НР: — Ты что…
Мент тормозит НР: — Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?! НР: — Ну. Дык. Круглый, вроде.
Приходит мужик к…
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: — Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? — А вы знаете, чья собака была? — Знаю! — Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! — Ага, понял! Так собака эта ваша была! — […]
Представте себе 600-тый…
Представте себе 600-тый Запорожец…
— Слушай, ты завтра на…
— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь? — Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…
— Любит, не любит, любит, не…
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
-Ой,вы знаете,у Изи такое…
-Ой,вы знаете,у Изи такое горе! -Какое горе? -Он умер.
-Почему с похмелья так…
-Почему с похмелья так болит голова? -Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки. -А почему после опохмела перестает болеть? -Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
— Девушка, я вам нравлюсь? …
— Девушка, я вам нравлюсь? — Нет! — А вот тот? — Господи, ну и рожа! — Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
Мужской тост: Я пью за то…
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
Абрам пришел домой…
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. — Дура! На эту площадь можно троих поселить!
— Давай встретимся в…
— Давай встретимся в зоопарке? — Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.
В тридесятом царстве, в…
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил — не женил, баба женила-женила — не женила, мышка бежала, хвостиком […]