Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників-єгиптян, євреї помітили, що, якщо від стовбура відрізати верхівку, тоді від кореневища починають рости сильні відростки! Незважаючи на численні невдачі, євреї завзяті і продовжують досліди донині…
— Алло, международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим, деньги это «mоnеу».
Орел взлетает в небо. Набрал высоту 100 метров, 300, 500, 1 километр. Решил подняться выше на 1км и 500м. Поднялся. Тут вдруг вылазает глист и говорит :»Слышь, ты смотри не облажайся, а то братва волнуется».
Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ: — Извините, кончились …Вчера последняя уволилась.
Подводная лодка в автономном плавании. Командир по громкой связи: — Штурман! Молчание. Снова: — Штурман! Опять молчание. — Штурман, немедлнно ко мне! Должить где находимся! Штурман помялся и отвечает: — Да понимаете, уже 2 недели, как потерял место. Не знаю где мы, куда идем… Командир: — Обнаружить транспортное судно!.. Торпедные аппараты!.. Пли!!! Радист, сейчас он […]
Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца. — моя мышеловка работает очень просто — лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову. Члены комисии подумали и говорят: — ну Вы знаете, […]
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех: — Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые. ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех: — Дяденька, еще один лазглызи, а? ГАИшник разгрызает и грит: — Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а […]
Hовый хит Бориса Моисеева: «Я сошёл с ума, мне нужна она».
Наташа танцует с Пьером и говорит: «Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским: «Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.» Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так […]
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: — Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы с Пушкиным знакомы? — Нет. — С Некрасовым, Чеховым, Толстым? — Тоже нет. — А с Лермонтовым, Горьким? — Нет. — Свободны! Возле аудитории его спрашивают: — Ну как, приняли? — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…
— У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта,резкий, дерганый мужик. Судья: — Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? — Какую женщину, это же моя теща! — А разве теща не женщина? — спрашивает судья. — Да вообще женщина, — призадумывается боксер. — Ну, расскажите суду, за что вы […]
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
Продам командирские часы с разведкой боем.
Америка показала 11 сентября, как использовать гражданские самолеты в военных целях, а Украина 4 октября — как бороться с этим.
Мужик возвращается из командировки. Едва жена открывает дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, кладовки, заглядывает под кровати…Никого не найдя, злой, орет жене: — Признавайся, где любовник?! — Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: — Наверно, запасное.
Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? — Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. — Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. — Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. — Всех […]
Приходит девушка к гинекологу: — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. — Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: — Спасибо. Было столько крови… — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Разговор двух торговцев травкой: — А не жалеете, Андрей Ильич? — Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Пастор Шлаг уже пятый раз выбрасывался из окна, а капсула с ядом все не разбивалась..
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в «Жигулях» — вешают иконки.
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе — столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: «Знаешь, 1001 ночь сказок — это уже круто, но 1001 поза за […]