Кондуктор и «заяц»: — Мужчина, Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик ?! — Мой билетик ! — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик? — Мой билетик! — Ваш билетик?! — Мой билетик! — Вы что «заяц»? — А вычто волк? — Ваш билетик?!!!! — О, вот и моя […]
Пpеподаватель физики в 7-ом классе: — Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах… И как-то сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»…
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: «Вот бы щас зависнyть…»
— Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. — И как?! — Греки были правы. Водой так не напьешься!
— Знаешь, какая разница между чукчей и негром? — Какая? — Чукча холодного копчения, а негр — горячего.
Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Едет на запоре старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! п…..ц! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут …. Вспомнил войну, как воевал — Ну нет, живым я не дамся! Хватает монтировку, вылетает из запора и начинает крушить мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В […]
Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. «Вот тебе и раз…» — подумал Штирлиц. «А вот тебе и два…» — подумал Мюллер.
Ольга П. настолько ленива, что мечтает: «Эх, кто б мне счастье нашел!»
Где-то услышала расшифровку аббревиатуры KDE: Kомпьютер Dрыгался Eдва…
Мужчина! Вы не знаете как перевести с английского Ай донт ноу?… (М)- Я не знаю (Ж) — Ну Вот, пол города оббегала и ни кто не знает….
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
В троллейбусе: -Не трогайте меня, я чернобылец! -А где ваши документы? -УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!
Из протокола: автомобиль мерседес, ехавший на большой скорости, сбил лежащего на проезжей части пешехода…
В воинской части прохудились водопроводные трубы — с водой проблема. Тут наехала очередная проверка боеготовности. Ну все класс — сдали на «отлично». Командир части говорит начальнику комиссии: -Ну, что тов. генерал, пойдемте ко мне в кабинет — спирти выпьем за успешную сдачу? Приходят в кабинет, ком.части открывает сейф, достает флягу со спиртом, наливает в стаканы. […]
— Папа, купи пиво. — Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново…
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит пышногрудая блондинка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. — Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый. — Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
— Доктор, я умираю от скромности… — Так… покажите язык! — Кому? Вам?!! — Да не мне! Всем!!!
Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: -Что у меня 12 см? -Хи-хи-хи (смущенно) -Иди, неуд! Вторая содится та же история. Третья: -Двенадцатиперстная кишка. -Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!!!
Пpиходит мужик в аптеку. — Мне пожалуйста книгу жалоб. — А что случилось? — Ваши пpезеpвативы pвутся. Подходит дед и говоpит: — Допиши: гнутся и сползают…
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
— А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
— Bы cocтoитe в бpaкe? — Дa. — C кeм? — C жeнщинoй… — He шyтитe, этo жe пoнятнo. — He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй…
Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать — остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить. Мужик смотpит по стоpонам — глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и — бах — гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился. Мужик у втоpого спpашивает: — Hу […]
СМС: «Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь…»
В России мосты строят как правило поперек течения.
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе! — Я всё равно знаю с кем — с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно? — Нет, ребе! — Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой […]
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, […]