Разговаривают двое «новых русских»: — Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто! — Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто! — Не, че-то я не понял, братан! Сто пятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно… Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам.
УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
— Бублик, бублик… — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
— Слушай, а что значит «сан оф бич»? — «Сукин сын». А что? — Да у тебя на футболке написано. — А-а-а… Тогда «Пляжное солнце».
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: — Что украл? — Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. — Не может такого быть! Признавайся, что украл? — Да мусор выношу! Ничего не украл! — Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все […]
Разговор двух интернетчиков: -Слышь…это…www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? -www.pesh.com!
Один сотрудник в комнате с сотрудницами – это гарем. Сотрудники в комнате с одной сотрудницей – это стадо.
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка: — Папа, а разве так какают?
Недавно на съезде крайне левых партий была принята новая редакция «Интернационала» со словами: «Весь мир насильем мы разрушим!»
В походе: — Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!
Читал Евангелие от Медведа? — Неа, мне щас вообще читать некогда — Да оно всего из одного слова…
Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в […]
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
Однажды муж спрашивает жену: — Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе. — […]
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — […]
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? — А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия — чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
— Привет, я Hатс. — Привет, я Mозг. — Привет, я Tрава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Знаете,мужчина, вы скоро умрёте… — Почему? — Я чувствую ваш конец!
Девушка нервничает перед первым полетом. — Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? — робко спрашивает она пилота. — Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный — Байконур и межгалактический — Чуйская Долина.
Автомобиль — не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин… с экстрактом крапивы.