В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: — Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы […]
У России есть только два созника — нефть и газ.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. — Тебя хотели убить? — Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка, — и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. […]
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: — Сколько времени, сынок? — Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента.
Адвокат спрашивает истца: — Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? — Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
-Доктор, у меня голова кружиться. -Я вижу!
Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: — Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. — Почему? — Вы в воду писаете. — Так все же писают. — Да. Но Вы единственный с вышки.
Дама на вокзале увидив носильщика зовет: — Потаскун!, потаскун! Тот подходит и говррит: — Мадам, я не потаскун, я носильщик!. Она удивленно: — Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
Реклама Банка «TAMPAX»: «Ваши месячные — наши годовые!»
Сидят Абрам и Хаим (пардон) на унитазе и вдруг один спрашивает другого: — Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем — умственную или физическую?? — Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь…
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Где работает ваш муж? — В крематории. — Что он там делает? — ЖЖОТ!!!
— Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? — Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да… тяжело… — Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него…
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
Поросенок Пятачок бросил в ослика бычoк, три часа по лесу бегал длинноухий светлячок.
— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей! — Евангелие? Я ее тоже читал…
Надпись на парте в КИМО: «Жили — были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф»
…И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?» …И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? 8-o»
Хозяин предупреждает гостей: -Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов. -Почему же вы его не вынесете? -Пытался, но они назад его приносят…
-поручик мне бы еще чуточку похудеть и я стану неотразимой. -не стоит, мадам. Мужчина не собака на коcть не бросается.
Два мужика встречаются: — Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, дык два баяна порвали….
Подруга подружке: — И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
-Вань,ну попроси мнея… -Зинка, я только что с работы пришел… -Вань,ну чё те,трудно что ли… -Зин,ну я так устал… -Вань,ну,пожалуйста… -Эх,ладно!ЗИНКА!!!ДАЙ МНЕ!!! -Ну,на…Неугомонный!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: — Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО […]
— Что у программистов быстрее всего изнашивается? — Отпечатки пальцев.
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка. — Кто тут только на ней не спал… — вздохнула Машенька, потупясь.